【 冷暖自知 】
2010-10-27
谁说不难过不失望呢。
谁不呢。
占据了整颗心。
。。。
这一辈子总听自己说要幸福。
会善待自己。总要相信。
也总有人，不断出现。
对自己说会给简单的幸福。
然，是那么贫乏。
还是给不起。
尽管只是一个归宿。
原来。
还是自己太天真了。
总那么容易动摇。
那么受感动。
。
还能一如既往么。
也许。有一天。
你会知道。
人生没有我并不会不同
如今。
恐怕，自己再也背负不动了。
NO2.
一开始。你给了我偌大的希望和坚定。
逐渐有的勇气和信念。
才恍惚。
自己。
一路。没有他人的参与。
孤注一掷。
虽然你总说只是想多了。
恩也许吧，我时刻敏感。也承担不起过多的疑惑和未知。
最后。就也让它成为我们。再次擦肩而过的结局吧。
枝微末节的片段。
1.
热。
疼。
死去活来。
这样的开头，总让人这么地无助。使不上任何力气。
艳阳高照。让人窒息。
耳边的旋律。循环。一直。不记得这是多久多久了。
此时脑子闪过的是。你给我记忆深刻的字眼。耳麦和寂寞。
我在想。是不是该 换个旋律来听听了。
或者换种生活方式。
不禁傻笑。那该是怎样的方式。
话说。那个振振有词地跟你说的头头是道，坚定无比的人呢。
那般明媚。那般坚强。那般勇敢的人儿呢。
这次。瓶颈。我是看到了。
看见它了。
仍是把自己堵上了。
我堵得慌。
怎么跨过它呢 亲爱。
2.
不是蚂蚁。不是兔子。
不是青蛙。也不是乌龟。
更不是猴子。
还是螃蟹。
还是那该死的刺猬。
就是这副德行。
也要自称自己是智取的。是乐观向上的。
这个女子。
念旧。
安静。或者喧闹。
喜欢黑白或者鲜艳。
不吃。或者吃很多很多。
相信。坚定不移或者完全不信。
不说话或说很多很多话。
习惯抱着东西睡觉。
开着灯，无法入睡。关了灯。恐惧黑暗。
莫名其妙。
无厘头。已傻的无可救药。
如是说。
写字是记录。
从此发呆就叫思考。
仍喜欢角落。或眷恋。或怀念。
习惯晚睡。
不善于表达。
习惯冷战。
这样的女子。
无可救药的女子。
3.
举起双手。
不知道它可以承受多少重量。
但是我记住了。
在这些低落情绪出来的时候。我不能静默。
比如。试着伸手。即便我举不起来。
我还是努力着使点力。拍死它。
可是为什么呢。
还是这般难过。
原来。只是难过。
身体也会难过的。
如此而已。
4.
夜。
总有那么多的梦。
不断。
某天夜半惊醒。恍惚。
心里始终无法平静。
我亲爱的生活啊。
我究竟是怎么了。
我到底在干嘛。
如此纠结。
可不可以消消停。
还我清净和美好。
眷恋和温暖。
开始另一种依赖。
谢谢你在。
如此自然。
开心且欣慰。
却始终仍是无法驱散内心的不安和懦弱。
或者，这就是所谓的贪婪。和无尽的欲望。
单向索取。
不幸的是。我觉悟过也依然如此。等于没悟。
：。躺着的时候，有时幸福，有时煎熬。
你说。对于失眠的人，你是没辙的。只能陪着直到我睡着。
你问。陪着。直到我睡着。需要多大的勇气。
你说。每个人都必须承受。
你会，一直都在。
其实，我很感激。
只是。我不断鄙视自己微不足道的力量。
那些所谓的藏在身后无可救药的变半夜凉初透态。始终围绕着自己。
神呐。毁了我吧。
5.
聆听了一夜的雨。
04:55:43
这个记录。
我留着。
我想也绝不会再有第二人。
等某一天。即便突破。也仍会是你。
无可取代。
一辈子。
恩。不长不短。不差一分，不少一秒。
就一辈子。
我很庆幸。这样的 际遇。
如今我也这样狠狠地幸运了一次。
我痛的伤的疯的癫的。在你面前最坦然。
只有你才能了解我要的梦从来不大。
我觉得这是煽情。恩。煽情。我喜欢呢。
感动着。因为煽情地如此自然。
这一群人。都在用一种看似自恋的方式把快乐建立在别人的痛苦之上。然后再让这快乐击垮看似自恋的自己。
：同志们。辛苦了。
：习惯了。
习惯了。
6.
我想我应该满足的。
一颗糖果。一个回应。一句晚安。
掩埋所有 ** 起伏的忧伤。
5.17
1.
我似乎是来交代的。给自己么。仅仅这样，如此而已。
2.
如果沉默是最好的方式。我想我愿意就此由心凭着安宁延续着。直到老死。如何自在如何活。
3.
最惨重的代价，是内心的失望。你不曾予我失望，只是等待太漫长，又或许是因为，我的时间已经够快，但却仍然没能快到追赶你的速度。
我想我是失望的。也该是难过的。
当那头的沉默最终超出最后的期限。远的我无法相信这次遇见是真实是虚无。抑或是仅有的幻觉。
如果还是一出独角戏。
4.
我是这样的家伙。十分渴望安稳却又是十分地不安分。
我又怎能责怪你给的不够多。
如果那样。我又能拿什么还你呢。亲爱。
我什么都不能给你。
直至。
终于。一无所有。
5.
本该是末了。却未了。
又是天晴。
许久。似乎真的是很久很久了。
忘我地奔跑。
仿佛自己也已离开了很久很久。
这样。我想我该是已走得很远很远了吧。
曾经一路，背负的很重很累。不知道如何卸下。不愿。
现在回想所有细节，依旧感激生命如此地循环渐进的情节。不断给予自己记忆的美好。
配合着心的节拍，用力拍打。回报自己的终是恬然从容的淡定。
关于所有缓慢而渐进的过程，我都感激。真的感激。
谢谢。
谢谢如今还能有这样的日子。为我存留。
安然地坐着，静静地几首音乐。
在某段某阵思绪里，依然就能让人瞬间忽然地泪流满面。
而终究不再对谁提起。不再以试着倾诉的方式释怀自己。
原来。只是自我排毒能力越来越好了。
直至今日。
我想，你是对的。想修佳节又重阳炼成妖精，成妖是需要过程的，过程也是痛苦的。练成了也没什么好处。
我不得不承认。我仍旧无法成妖变精。达不到所要去的位置。
无法通过努力就能改变的资质和现实。
败阵。
我并庆幸如此。
依然在这样偌大的城堡里当快乐的自己。
不是公主。不需要王子。
那时我极力地想改变自己。
而你说。你喜欢丫头现在的样子。希望丫头能保持的样子。
留在快乐的世界里当个快乐单纯的女子。心情舒畅。生活快乐。没事网上磨磨笔头。
这也是她现在愿意做的。也是唯一能做的。
仅有的坚持。
倘若只是那动人旋律里的宿命。
未曾相遇，不曾熟悉。
那么，我所期许的。
也，还过如此。
也仅想如此。
因为她曾说过。
我们。不曾亲密也不曾远离。不说不离不弃。能走多远算多远。不用承诺维系。
... ....
深呼吸，你会在哪里。
原来，只是我又想多了。
尽管。有时，也寂寞也很失落。心头风雨经过。
只要天空又成深蓝色，所有阴霾就都散了。
勇敢的心总让人羡慕。
擦干模糊的眼睛。
又是天晴。
熟悉的感觉回来。
深呼吸。
嘴角上扬。浅浅微笑。
貌似很久，没这样过一个属于自己的周末了。
赖床。阳光。微风。排骨汤。红豆汤。拖地板、洗衣服、吹吹风。抱抱阿呆。
老妈因为看到那只大熊在现在这么大热的天里仍旧呆在我的床上。屡次地把它偷偷丢到箱子里都被我抓回来了。
O(∩_∩)O哈哈哈~
盛夏又怎样。热又怎样。
偌大的床，怎可以排挤我们可爱的阿呆。
.
五月。心中尚未崩坏的地方。
光阴菲薄，一步一个脚印，转眼穿越了一个冬。又走过了一个春。仍随时光沿指尖轮回。
那个一度仰望着光华异彩的流年，过得稳妥安逸的壹月。
那个眼看年华似水流，踮直脚尖回忆小小的幸福的贰月。
那个在静默的光年里，说要面朝大海。春暖花开的叁月。
那个想站在时光激起浪花的耳尖，倾听流年往事的肆月。
时常想象脱离年华的青春，会不会重新走进宽漠得视野。于是梦魇变得美好。困在自己没有结尾的童话。
倾听岁月，谁可以反抗生命随波逐流的离合？
交替着的日夜，难以过境的季节。夕阳连叹息都可以美得像是在微笑，谁又能画出悲伤的背景？时光之外群山绿荫。
曾经轰轰烈烈的故事是那些微笑让结局变得明朗。踮起脚尖，伏在岁月耳边，告诉它自己可以更勇敢的凝视流年荒芜流转。所以逝去得岁月不去找回。曾经的微笑，在回忆里用墨水散开。留下的空白淋湿淹没一个微咸的雨季。只怕是有一天，往后的日子散落的光点，会狼狈的像一个丢失心爱玩具的孩子。
回望灯如花，回望打湿的流年。冷风吹红眼眶的时候，庆幸有人还会给我快乐。快乐久了，就会在同样的时间里去忘记悲伤。牵扯这时光的手掌，是为了相机中留下过往日子的纹路。峰回路转，仍洗不净铅华渲染。若指尖轻触年华，便是流章断了的弦。向往温暖角落，那里的脸庞，微笑静谧的荡漾。
被抛弃的时间，已流泻千里，不会转身。光线明朗了又暗，暗了又明朗。
期待薄凉温润的背景。那里，埋藏着已久的梦想。
最近。貌似阳光一直尚好。
五月了。
那么，夏天。是否已经来了?。
《 2010. 5. 1 — 2010. 5. 3 》 晴天
>>> . 肆月的最后一天。正午十二整。家里出发。
传说中的莆田火车站，第一次坐的开往福州的动车。
列车窗外。阳光很是灿烂，明媚地让人睁不开双眼。
闭上眼睛，戴上墨镜。一路。伴随自己四十多分钟车程的是MP3里的<下个路口见> 。
下午四点零二分的火车。
还是落下了某个。可怜的孩子，据说是中午十一点半就从周宁出发，硬是一路从宁德打着的士赶往福州。
仍是错过了。
可惜下一班列车也未能带你到达想去的目的地。最后你还是再次打的，从南平到达武夷山。
不知你当时的心情是如何呢。嘎嘎。还好，听说。一路你结识了两位善良的伙伴与你一起同行。
不过像这样特殊非常的历程。你大概毕生都会很难忘了吧。
如此颠簸辛劳地赶路。希望孩子你，平生不要再有第二次。o(╯□╰)o 囧囧囧~~~
晚上十点半到站。许是因为少了这么一个，一路上甚是担忧。这一趟真是所谓的漫长。又疲惫。
跳下火车的那一刻。因为呼吸着久违的怀念的空气。还是灰常地激动的。
遭受了同行的王某人的N次鄙视和教育后。我忍了。
出了站台。那出站口可是人山人海耶。难过的是居然没有接我们滴人。
因为很晚了没有公交车。王某人说在我们都穿着短袖的情况下，坐摩的吹着风是灰常冷滴。呃，我词穷。无以回答。
打的吧。王某人又说。我们曾在武夷山混得也是有些年头的。又怎可在明知被宰的情况下还要花个二十块打的到市区。无语啊。。。囧囧囧~~~
于是。硬是要一起步行到路口等三姑的公交车。为此，我可怜的脚丫子。终于磨破了皮。
还有，在此，我要严重地批评下某饭饭童鞋。关键时刻，你的手机怎么可以如此没用。
十几个电话未接。你看姐姐我要不要抽你。
要命的是，在手机里翻来翻去，也只看到存了你的号码。
哎，荔山小盆友啊。你的号哪去了。为什么我木有找到。
最后。来接我们的是可爱的祎平兄。骑着电动车。把车车让给了王某人载着我回那座我心惦记并想念已久的殿堂。
>>>. 1号。凌晨三点。安顿好某人之后。
跟荔山小盆友穿越天和街时，看到街尽头的那家小吃店依旧开着。狠是激动。
貌似这家店的老板一直都没有换过。店里做的东西一直不多，花样也不多。只是简单的一些面条和粗粉。然后简单地炒的。拌的。煮的。还有泡鸭爪。茶叶蛋。和很是喜欢的两种开胃小菜，萝卜和酸菜。我一直很奇怪的是，就是这么些常见的菜。而老板为什么就做的这么好吃呀。
老板娘的摸样我也一直记得。我对那孩子说，只是从前她是长发，现在是短发。并也显得更加白胖了。
呵呵。可就是这样一样一个小店。突然让我有想要说点什么的莫名。大概是因为甚是喜欢。
想起从前每每晚上散会后都要拉着新星一起。临睡前来此戳一顿的哦。
任岁月如何变迁，时光怎样流逝。因为这样莫名的感觉。我莫名地开心，还有些微无法言喻的感动在心中流动着。
我们。点了一份拌粉。一份煮粉。人手一个泡爪子、O(∩_∩)O哈哈哈~ 这次我不贪心。因为我学聪明了。
因为爪子太辣了。一个就可以。多了就会被辣冲走了好口感。
也许，我们都应该懂得。越是喜欢的东西更是应该需要为了保持喜欢的感觉而适当适量掌握。
啊啊啊。囧囧囧 o(╯□╰)o 我在说什么啊。貌似有点语无伦次。扯远了。
>>> . 次日。五月一号。周六。安息日。正常地聚会。
中午散会后，带着某孩子上街。艳阳高照。捧着芒果冰淇淋街头晃悠。
红色凉拖。某停靠站陈旧古典，真是好看的说。一路走走停停地逗留，捧着各种各样想念的小吃。
唤醒沉睡已久远的记忆。
似曾相识的味道，即便有些东西再也找不回同样的感觉。这些快乐，在心中也依然温而美好。
>>> . 以琳团契。五周岁了。聆听记忆。湿了谁的眼眶。
回味所有的酸甜苦辣。只因你与我同行。
这一生最美的祝福。也是因你与我同行。
因你与我同行，我就不至孤寂。欢笑时，有你同喜，悲伤时，有你同哭泣。
>>>. 2号。户外活动。中午11点出发，目的地：森林公园。
早早起来。十点半之前。与文文小盆友一起。回校转了一圈。无忧无喜无悲无伤。
大概是以这样的心情吧。狠狠地走了一圈。貌似还不是完整的一圈。些许的变化在心里也随记忆渐行渐远。
这天。阳光仍是无比灿烂的。暴晒暴晒。 大概也许真的是盛夏光年提早地到来了吧。
貌似这天去景区的游客特别多。路途不远。达到门口排队买票。一直持续等待到下午三点多才排上号。
待我们全身武装开始上阵冒险时。却迎来了偌大的暴雨。沮丧了几秒钟后，因为偶发现了某些人手上的雨衣真是很好看的说。所以就又一下子又兴奋到了极点，勇敢地第一个冲出杀价，一次性雨衣。8元。最后以折半的成交价乐悠悠地穿上。白的、紫的、蓝的、黄的。无视他人鄙视的目光，纠结地来回换了3次。黄的耀眼呐。终于待定了这最后的颜色。美丽心情。哈哈O(∩_∩)O~
待到俩人要一起合作走钢丝那一道。我与文文一起走。双手搭在彼此肩上。踱步而行。
因为重力的强大压力和原来是会惹祸的凉快拖鞋的双重考验。双脚。脚趾头不听话地抽筋了两次。
那是在没有任何的外力情况下。俩人各自吊着紧挂在身上的安全带，一起走过悬空的钢丝。
我想这才是真正的要同脚同心相携相伴吧。好紧张啊。等走过之后，回头一望。坏坏地想了下。 要是刚刚我一不小心掉了下去。 呃 ~~~ 弱弱地问了下，文文小盆友是不是也不能幸免。不知道那会是什么场面。嘎嘎嘎。
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回去的路上。孩子们是一路高唱甚是欢喜快乐。我无法参与其中。要命地头疼着难受极了。
大概是雨淋了风吹受寒了。啥时候起。俺这身板子却显得这么弱地经不起。哎。老了老了。
好久不见的雪娥姐，特地买的姜片红糖。烧了开水。开心地喝下去。因为这甜甜的、暖暖的关怀。
还有王某某的红豆汤。众人都是那个赞不绝口啊。我貌似就贪心地偷喝了好几碗。
这回家以后可怎么办好呢。我想我已经开始惦念了。
>>>. 晚上10点半祎平兄载着我。王某某载文文小盆友。在我再三的催促下。打算买夜晚凌晨一点的火车回福州。
可怜的火车不知道点。哪个时间到站都不晓得。只好买了隔天早上7点的火车。回教堂觉觉。才发现我手机居然还躺在被窝里。囧囧囧。（总是发觉自己那么地有才，如何是好。）无可救药了。
3号。起啊起早早。走前。拽着一脸困倦的荔山小盆友再次去那个小店戳了一顿。
O(∩_∩)O哈哈哈~ 其实我是还恨不得吃不完兜着走呢。
清早。还是那辆小电动。咱这趟回来，我这是第三次临走再搭一次吧。祎平兄说了，回家日记里咱得认真地记下咯。
虽然。没有去成所有想去的地方。还是很满足了。五月。心中尚未崩坏的地方，。默念。请一直为我保留着。
我会想念你们的。回不了的新星小盆友。文文。荔山。饭饭童鞋。祎平兄。依双姐。张老师。余老师、长高了的小真真。可爱的陈章弟弟。稳重的徐兴。懂事的李莉。良善的高云。聪明的薛丽 等。。。。
于是。3号。一整天都是在车上度过的。
电动车。火车，汽车。公交车。呵呵，一路颠簸。念想的某处。我也曾觉得我心安然。
直至某一刻突然才觉悟。恐怕自己只是总是习惯于这样好似勇敢的义无反顾和某种徒然的悲哀。
然而、尽管。
奔赴仍旧还是要去成全固有的那一种姿态。
有关的某个姿势。表面现象。
原来竟会是如此虚无、至大的空荡荡地荒凉无比。
我在历经。感受。抑或总结。
就此吧。告这一段落。
五一。
完结。
凹凸。
很多时候回过头想想，错的是自己。
那又怎样。
始终。这个隔阂。仍是无法逾越的。
生活。不是我能随心所欲的，何尝不曾明白。
给自己再一次，机会吧。一次就好。
每逢。如此想。
于是。怎样呢。各自，都凉了。心。
那么。错了。就请一错再错。错到底吧。
我不愿回头，也不想回头。
I hope.
我似乎找回了一些丢失过的感觉。
某些记忆。
如何形容。无可述说。
比如，比如只是一点，一点点。那么细致。如此柔弱。却是这样坚定。淡淡地暖。踏实而明媚。
虽然这一刻，眼前的视线渐渐又开始有点模糊。
我。很想很想，真想能永远留着这一刻的美好。
这样的心里的那个自己。和那个我能看得见的你。
我们。
那样的我们。
我祈祷。我祈求。我恳求。
有天.........
任凭时光如何把我们抛置于这个世界背后，仅请为我好好保存这一刻所有的记得。
仅请为我好好记得。
Pls 。。。
因为。关于你。我愿意。像相信朋友一样去相信爱情。
一辈子。
。
Try 。
亲爱的妖怪。
傻傻的你。是我喜欢的样子。
我喜欢傻傻的你，傻傻的样子、傻傻地坚定。
傻傻地。
最后 也一起傻傻地幸福 好么。
-------------------- by：某妖、丫。
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仅此文字。写给自己。抑或亲爱的你。
假如有一天。发觉自己迷路了，请一定要记得。
记得要如何回来。
。
<<< 如果，你也记得。
2010. 4. 6
我想这是第五十二天。
一段、关于你我之间关系转换的光年。
不偏不差。正是这一年开头而一直延续下来的所有日子。
我现在想，我喜欢那个开始的日子。
2010.2.14 大年初一。
是我有了你的全新的这一年开始起的第一天。
<<< 如果、只是擦肩而过。
这样的故事好像在哪里听说。
2009.5.30. 火车上。那个泪流满面的某丫。那个午后。一直从未忘记。
我以为这辈子，就会那样。不用遗憾。反而很幸运并感激自己仍得到的眷顾。
我想用注定的‘擦肩而过’，换取一辈子地拥有你。原来。，我可以。
假如，那便是。你。我。的宿命。
关于，某个<一辈子>的承诺。
是会永远坦然并温暖自己的朋友二字。
无关爱情。
我多想。，只是这样。
而不该太贪心，不要。
那一刻开始。之前。
你也早已是我任何时候都可以打扰也愿意去打扰的那样唯一的一个他。
我庆幸自己可以一直那么拥有那样一个你，我记得那份自然，那么默契和美好。
生命里。你早已是一辈子的。无可取代。并会一直着。
而这样的幸福，我已得到的。无须再努力。
难道还不足够吗。
我多害怕，我的过多贪心，只会再次失去你。
> <<< 如果。这是一个艰难的过程。
你不知道的是。过去的五十二天里。我有的、那些更多的不知所措和不安。
不断地重复、纠结着。却始终无法一如从前般那么自然地向你开口。
.是否仍是我的固执。或者隐忍。
我不知道。
然而，过去。短短五十二天。那确实是一个艰难的过程。
常常迷路。丢失安全感。
无法开口，是不敢也是不愿意。因为开口，也许、也只是我要来的温柔。我始终跨不过自己的那一道固执。
而我真无法勉强自己刻意，刻意追寻你只是仅为了成全我而会去一味努力的某些懂得。
如此着小心翼翼。
原来、一旦相关爱情。关系会变的如此微妙。所有都变得如此细腻敏感。
浅尝辄止。欲罢不能。可以不断自我幻觉。自我折磨。可以刻意隐藏细微感受，若无其事。以为镇定。
话在嘴边硬是能转言其他。不管怎么努力，仍旧无法跨越心里的抵触和畏惧。
所谓的安全感开始躁动，控制不住地，心里纠结。不安。
关于自己。关于那个擅于撒谎而不善于伪装的自己。
原来相信自己也比相信你更为困难。
如果。打不开的是我自己。
那么，是否只是质疑。多年以后的现在的我们、为何还能有这样的交集。
如今的自己喜欢的是现在的你，还是一度只是为你停留在4年前的遗憾。
如果还是在反复。那么，是否只是疑惑，4年后的现在的你，为何会执意地牵起我的手。
是否仅是因为我是曾是眷恋你里的最好的选择。抑或是你一味的成全，成全那样一个被你所了解的决裂伤痛过的脆弱且渴望温暖的女子。
假如是这样。请你一定真实诚然地告诉我。因为那不是我想要的最后归宿。
如果，彼此都还有各自的遗憾。
如果，未曾准备好在彼此开始的那一刻起成为彼此的唯一。
如果，还未准备好。请一定要告诉我。无需勉强。
如果，是这样。请你也相信<擦肩而过>的结局会比<彼此拥有>更让人欣慰。长久美好温暖。
原来自己早已不再一味地只要自己去爱，而可以不在意对方是否爱自己。
我们的通病，也许。注定会在你我关系转变的那一刻开始计较在意，重新定位。
这已是我无能为力，无法控制的事实。只是开始的时候，我却看不透。
因为以爱为名，你开始越来越清晰那么地真实地住在我心里。踏实眷恋温暖且美好。
因为以爱为名，我这样一个心思细微、胆小而贪婪的女子对你并不会再是别无所求。
我知道，随着光年。这样的在乎和恐慌只会越发地增加，我的依赖也更会不断生长。
我时常在惦念的同时莫名恐慌。畏惧这样的感觉。终究仍是无法一味地信任。无法。
脚步混沌。慌乱不安。
我怕这样心头上的难过和纠缠。我怕过程的心酸和失落。
我害怕重蹈覆辙。
我多怕。
总是这样地后知后觉。
也许，你我都可能未曾明白关于爱。总是这么自私。苛刻。
也许，也许。我早已失去爱人的能力。不会爱。亦不懂。
自私。胆小而贪婪。只愿收获，不愿付出，害怕伤害。
三月。失语。选择用沉默的方式。陪我度过。安然。
而文字，始终也并不是我唯一的出口。
我开始越来越清楚自己想要的生活。
想要的仍是不多。
简单。温暖。快乐。给予自己足够的安全感，满足。
{ 有时候觉得哪怕就 一个人了。也要。也会那样简单走下去。
如果可以不爱。
如果可以不再受伤或者伤害。
如果还是勉强。 }
。
><<<< 如果，这种矛盾仅是我一味的敏感和必经的过程。
这真是一个艰难的过程。 这个过程，是否算是彼此开始的磨合期。
多难呢。
一个人。自导自演。
这么多反反复复，冗长的不安飘移不定的文字。究竟是怎样。
总是如此，疲惫不堪。无法言说。沉默着，终究无法自救。
为什么每每开始总是这么这么难。如此。神经质。
这让我很难过很难过。
这样的自己。多大的悲哀。呵呵。
如果。走不出去的只是我自己。
如果可以跨出去，如果可以不抵触。
如果，试着面对。试着开口。试着让你知道。
这种痛苦，总是要达到极限了，一定总要无法再试图逃避了，才会学着妥协。
即便。也许，一开始我也能感受仅仅都是自己的自我。主观。还有不安。
总是固执。不善于释怀。却还是总要达到极限才愿意低头。
我不知道这样卑微的固执还会陪我走多远。多久。总是这样重复着钻牛角尖。疼痛。
这个漠然的、自以为是却无能为力的自己。这个让越过前期的信任和融合更加无比困难的自己。
如果。矛盾只是我一味的自我折磨和这段归宿必经的艰辛。
我会感谢那个勇敢去努力争取的自己。还有那个已觉幸福快乐并同样感受踏实的你。
谢谢我们。都在想可以用心彼此相爱。
然而。我们都仍需要各自努力。努力用心感受。忠于自己的心，忠于自己。
直到。直到某天。我们可以清晰地看见彼此就是彼此心里的唯一。
<<< 如果。有天我迷路了。
如果。敏感一度只是我独自的纠结。
如果。有天我仍在这样的纠结中迷路。
如果记忆无法带我寻回来时的路。
如果。
请抱抱我。
请告诉我该怎么回去。
请努力把我带回来。
请一直陪伴我左右。
请让我知道我还有你。你在。
会一起努力。会一直携手并肩。不离不弃。
请让我一味地相信。
仅仅相信。
相信就好。
相信。
Trust you.
请紧紧抓牢。
