数算着日子，不生厌地一遍遍翻看手机日历，不断地念着。
一天又一天地等待。
为什么半个月的时间又突而变得这么久长。

 今天本该是 收拾着行李离开这座城市的。
         却是傻傻的站着一旁莫名的掉着眼泪。
很多时候只是说不清楚  为什么总有那么多的苦闷压抑心头。
 或者 仅是不愿意谈吐心中最忌讳的难过。
最害怕碰触到那些深深浅浅纠缠的殇。
所以 并不懂得怎么去放下，真正地开阔。
卑微的疼。
可耻地笑。

其实也很明白自己根本就没任何资本那么倔强 如此任性。
只是却总要一再的纵容自己
用心高高支起尖锐。
那么决裂地在他人面前狠狠骄傲。
 

犹如生活。，本来很多事看起来都是好事，。
至少在丫眼里是。
到最后却也总是那样的‘好事’换来一次又一次的疼痛的纠结。
争吵。误解。
似乎每一天都要上演一段。
每次都希望自己可以不那么敏感。
可以依然傻傻的 可以迟钝的 察觉不到什么伤害。

很疼，那是因为，每次每次。都很强烈地觉得自己或许真仅{只是}个祸害，只配得接收你仇视的目光。
很疼，那是因为，你总说。我是那个人的孩子，而那样的人只能是生出这样的种。
很疼，很疼，是因为，从前，她对我出狠的时候，总会有人像姐姐一样站出来捍卫自己。只是现在在她心里，已不值得。
很疼，很疼，是因为，如今伸手要钱变得已是那么可耻。而我仅是如此可耻地重复了又重复。
很疼，很疼，是因为，在你们的世界里。更多的时候，我见识的是，权势、金钱胜过很多东西。
很疼，很疼，是最后意识。或许我所欠的 只剩 金钱可以偿还。

 { 宿命的。忍不住的。不小心的。无意的。抑或只是气话。}

这些。
  请告诉我，我要如何学会‘无所谓’。


生活中，你们担负的。我一直明白。
 而 我 却仍 还只在当个孩子。
依赖。依靠。
你说过。我不知羞耻吧。
我不知道你说的了那样的话，是出自怎样的一种愤恨。
一直。我都无法理解。

。
谁都不曾 明白。
我的心 为何总是那么疼。

一直，都很想 很想独立。
     于是，总是想着 离开。。。离开。


其实人生也不过如此。如此短暂。
我总以为。
我们[这样]的人也已经够了。
不用自卑也无须自怜。
我们。不曾去伤人，并自知。且总希望温暖的过活着。
只是 为什么。在你面前，我总一无是处呢，呵呵。

很难过了。恨自己。为什么 每次在你面前总是什么都没能忍住。
。
。
。
或许下一次 你再数落的时候。再那么歇斯底里的对我大叫的时候。
我只要 微笑向你。
即便也许还 依然疼。依然倍感自己是那么的孤独无助。
要微笑吧。
哪怕 你像从前一样，疯了似的往门外丢掉关乎我的所有东西。
。。
尽管 尽管。
终究 是 因为 我太惹你生气了。

每一次尽力的隐藏自己的时候都很累 很疲惫。
因为从不曾 愿意如此 告解。
不懂得坦然地去倾诉。遗忘，接而学着重新的开始。

这一次。是不是应该相信。相信。要像倒垃圾一样自然。
用尽所有的办法来 释怀自己。

原谅。
原谅我的自私。

现在，会知道。原来。这样的刺骨也能让我很安静。很安静。