极端。

一直。

我想丫就是这样的人。

总是。


              不管
                  是 曾经的
             那么疼痛决绝的忧伤与自卑，
                                             还是
                            如今的  这么安稳地沉静在幸福中。



她，都一直 以『极端』徘徊在生活中。


哀伤的，快乐的。
    尽管 敞着眼泪  还是肆意微笑。
总是演绎的那般 缠绵。决裂。

 

无意间，到了表姐的博客。
那个，
     小时，我们。无话不谈。
长大了 渐渐疏远的她。
看着她 安然 幸福的墨迹生活。

  恍惚着，。。。。

        < <<<.我们要怎么过。才算幸福？ 
 
                                           
                                              She Say。 
                                                         找到爱并被爱的人。
                                                    好好爱。好好幸福。


原来，原来。
那般，那般才算『爱情』。
原来，原来。
那般，那般才被祝福。


脑子顿时被塞满，满溢疑惑，。
是否，自己太轻易。
是否，真是一味愚昧。
是否，在即。并能遇见一种『未来』。
。。。。
　　　　＞＞＞．．．
缠绕一整夜】
无法述说．
如何如何？．亦可稳妥地存留．
安然于己．
．．．
是否．，一切．
。皆注定。

那么．
幸与不幸。
或许。也容不得谁来后悔。



 
这一次，这一次。
仍然 不知道 爱是什么。
只是，愿意，简单地温暖，简单地快乐着。
愿意。
守着一个人。
一辈子。

憧憬着，期待着，幸福着。


只是因为相信。相信。
相信，会一直。一直幸福下去。。。。。

睡觉之前设了闹钟，准备今天早上要起个大早。
想和他携手。一起去上班，。
想去东海滨城美美的吃碗『面线糊』。
想。。。。
计划了好多今天要做的事。


结果，居然。睡过头了。
于是，还是以最快的速度 洗涮完毕。
冲向车牌站。
呃。..比我早十分钟|洗刷完毕|出门的那只猪，居然也还在等着4路车。
嘿嘿。乐呀。
看你跑那么快。还不如等我一起出门的类。
小小满足下原就想跟你一起上班的念头。


> >>>....
             不死心。
虽然睡迟了一点点。
      一切原计划进行。。。。

 OK。GO...

       去菜市场。
于是。改乘8路车，真是太拥挤了。
还好，丫并不瘦弱。
顶住。

。。。。

菜市场，大清早的，人就好多好多了。
  丫突然发现自己 好有『家庭主妇』的潜质。
居然见什么就想买什么。
什么都看着想买。
只是会不会做那道菜就是另外一回事了。 嘎嘎，，，，


一不小心，买的都提不动了。

看来以后再来买菜也都得带个“搬运工”出来才行呢。
嘿嘿。

才八点多呢，太阳好晒的说。
怎么这样呢，，，，
不是说已经立秋了么。
这个 夏天会比想象中 更漫长些的吧，，，，
希望，，，希望，，，，


正在炖『排骨汤』。
于是。忙里偷闲着来 写个小记。

那个香味已经飘出来了。
坐在这个位置，正好可以闻的到。
好激动。
亲手做饭的小满足。
好好的感觉。
恩，。。很快乐。


忙碌ING。。。。

               > >>>......
--  --
  --   
          |....

感冒。流鼻涕。咳嗽。
还好，已经退烧了。

难受中....
这都第几天了.....
整天十二天了吧。
 55555 。打了那么多的针。居然还没能好。

好像 很久米这样 生病了。

这还要从那天搬家说起。

七夕的前一个晚上。
.....

    > >> 那几天找房子好累的说。
那几天烦透的说。
。
『那家伙』又总是表现得 ‘不着急’。
一副欠扁的模样。
那天。
丫好不容易趁着周末 终于找了个房子。确定下来要搬家了。
那晚上。天气本来还好好的，。
搬完所有的东西。
刚想去‘新华都’买点东西呢。居然下了很大很大的雨。
丫这辈子，大夏天的。
            从未那么的 感觉冷过。
冷得直抖。


<< < 现在想想，那是我跟『猪头』过的第一个情人节。
赶紧得找点『东西』来写写。
补记，补记。
可是。
   想来想去，还是觉得没什么可说的。
   貌似。
      既不痛快也不浪漫。
一点都不好呢。
还要打针，要吃药。


 满大街的逛。
头晕的说。
还好，丫就是特别满足的小孩。


他们说，丫是个奇怪的女生。
不喜欢『玫瑰』。甚至有点小讨厌。却独爱『百合』。
不喜欢香甜的『巧克力』。甚至烦腻。却只专爱『大白兔』『金丝猴』。

我说，有其中的『一样』，就可以哄骗住我了呢。


恩。
识相的家伙，最后还是给我买了。
还有好多好吃的。
  可惜。，生病了就把味觉给丢了。
没能好好享受美食。
。

大概现在是后遗症了吧。
一不小心，就成了『怨妇』。
念啊念啊念。。。。

打住 打住。

怎么最近变得这么能叨。




    稍息。立正。
我好好反省去。。。。。。

日子开始渐渐平淡。淡而真实。
懒洋洋的。
不紧不慢的节奏。
一天又一天。
所以 丝毫没感觉到这么快 八月已经过半了。

还是希望 每天可以来这里，只言片语。
记录一点点。
快乐的 哀伤的
只是 些许的『细微』。
还有关于幸福。
      这剩下的淡定。

这个盛夏。
       阳光肆意滋长。心里美好温暖。

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幸福是小小的信任。坚定的等待。

  是你眼中惯有的温柔。
.....

 八月。

让我们

     不需要很多的言语，也能『幸福』地微笑着。

生活，仅是偶然间，我们便又一头栽进‘过往’。
那种感觉，是 一瞬间。哀伤回来。
 只是并不明白，
 是否是潜意识里希望曾经未延续的 可以在记忆里重新来过一次。
用来告别 遗憾  还有  愧疚。
想象。或许。那时会是不一样的『最后』。
也许.. ... 会有更美好的结果。

关于蓝带。

某天.超市。
    << 冰箱里寻找。
         。它就那么 映入她的眼睑里。手触此种冰冷液体瓶。
                              记忆。再一次被唤醒... ...

盛夏。记忆。悸动。
疯狂。
她用一分钟的煽动让她一秒钟爱上她们那时候眼中的优秀男子。
 或者 是 勾引。
那个人。
阳光。帅气。温柔。并且事业有成。
那么无辜的。
   从此平静生活就此被她打乱。

曾经，也是一再被人看好的『天生一对』『男才女貌』。
某女子。以为的幸福归宿。
某男子。也以为终于寻觅到那个唯一。

她。二十年来。第一次。相信一见钟情。.
他。二十七个年轮来。第一次。那么 轻易沦陷。


.
。

后来。
很多的故事情节。也竟是那般美好，温暖。
怎么一切。
又会。都终结在他生日那天了。。。。
。

                 我们总是 以为自己很爱，很爱。
                       原来其实不过 愚人愚己一场。

 。
 。

又或许是因为。亲爱。
太早遇见你，她还是个小女孩，
面对现实。
初尝爱情的苦涩，疯狂着，却不知道什么是爱。


想起一句话“不是恨早，便是恨晚”。
假如这是宿命的悲哀。
那么最无奈的事 也不过如此吧。

。

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。


PS：

丫想。这一次的沉重。
疲惫。
也是暂时的。


而 故事总可以缓解很多 东西。

关于记忆。

容许她再一次 碎念。

我有罪。
是的。
一直是 。
于是，总有这样 那样的不安。
倔强之罪。固执之罪。骄傲之罪。悲伤之罪。 ... ....
融进血液。无可救药。

假如。所有的不安。真是仅分为两种。
丫想。
自己原来是属于 那种，『不平安，为的是把她带向更大的平安』。
   或许。一直，真是不被放弃的.. ....

只是  突然。自知并不值得庆幸了。   

假如还可以傻下去。或许就会安稳。



    
  那个清早。
丫没有让你看到她的眼泪。
丫心虚。    
丫想，你想说的时候是会告诉她的。
丫心疼。    
丫难过的时候，开始只希望自己一个人。
  希望可以——— 
躲起来。掉掉眼泪就能解决了。

只是。亲爱。
他们。
他们...怎么可以分开呢。
怎么可以.. ...

。
。
。

丫觉得 世界开始寂寞了。
亲爱 你呢.. .....

。
。

怎么了。。。。
 我怎么了。
竟是这么烦躁。

。
突然，觉得好累。

告诉自己。一定 一定会好的。


丫。不要自己跟自己过不去了。。。


安然。幸福。
 忘记除此之外的一切。一切。


8月了。
亲爱。
我们继续。

    『七月落幕，安然结束』。

曾以为这个月只会有灾祸。
         无一可能会幸免。

还好。
仍是幸运的。
也是始终。愿意相信永恒这东西。
一直。

可见。
我们现在。又做回了那个容易满足的孩子。
应该欣慰并且满怀感激。
我们对这个七月。
即便还是有那么多的不安 焦急  困扰。
而更多的。
我们还有 欢乐 喜悦 温暖 爱。

日子依然那么一天天过。
总是恍惚。
    ....那是因为 总是突然意识到某种持续着却未自己发现的事实。
比如。再也不是学生。
  再也无法真正安然地等待。
  <<< 或者恐慌，或者畏惧。
          最近，依次会偶然出现在自己的生活里。
无关感情，却迫于生活。

还有一些无力解决的问题。
                 不能为他人做的事情。
    -------『还没有办法。还没有能力』。

我不懂，自己要表达什么。
                     又 能说明什么。
只是发现了这个『七月』的不同。


七月。始。
   我不再是一个孩子。
 我不再是一个人。
失去。得到。
有一种依靠取代另一种依靠。
并不孤独。
我『始终 依然 一直』相信。
所以。义无反顾。
我告诉自己这是最后一次不顾一切。
然后。应该用生命的全部来珍惜。
无数次离开。
我都以为是结束.解脱。却是开始.束缚。
原来。我们无法承受的总是比想象的多很多。
我想学着更现实，也想着让自己更单蠢。
我想安然守着简单的幸福日子，也想着勇敢一如既往的倔强任性。
猖狂。傲慢。不屑。
        最后。都趋于平静 ... ....

。。。。。

      只是，我仍然无法左右自己。


在安与不安之间奔跑。
... .....


七月末。
这一刻。
的确是静的。

  很不争气的。你一走我就开始忍眼泪。
不安着。
从未有过的 这种难受。
    或许，假如。一开始，就是这么一个人。
现在。是不是 就会早已习惯了呢。

】果真只是个贪心的孩子。

                     午觉十分钟惊醒。而感觉竟是这么冗长... ...

一个人在房间里踱步。
来回地走。
窗外。又要下大雨了吧。
听说... 最近总是要吹台风。
 。

这个午后。
重新读懂一些过去。
原来并不知道 『渐渐里』 『念念不忘』中已经遗忘了那么 那么多。
于是 明白。为什么有时候 对过去，连『一种行为』都解释不清楚。
总要让自己回想半天。也依然看不见最初。

撒谎。
真的不是故意的。

 一些细微。敏感。
总叫人很不舒服。
     忧伤的，惆怅的。
抑制不住的难过。
        那些时候
              『疼痛 无处安放。 | 悲伤 无处可去。』
只是静坐。
然后。等待下个轮回的安然。

『亲爱，不要自己跟自己过不去。
  。不管生活如何。
请控制好自己的 情绪。
只管微笑。
     只管 尽情欢乐。
。』

这是承诺。或者安慰。

。
。
。
 是不是 突然冷清 就胡思乱想了。
偌大的房子 只剩我一个人在此。
坐着 坐着。
天黑了。
肚子也饿了。
只是好像没有胃口。


  一个人的晚餐。
我得想想.
  今后，我要怎么把自己照顾好才让你安心。
可是 我不放心你。
一点也不。

  怎么办... ...

 
 『想念』。从未如此深刻 。
闭眼。想着这段日子有你在的小小幸福。
你笨笨的厨房学烧菜地忙碌。你认真地洗衣服傻傻的样子。
你不许我这 不许我那的暖暖嚣张。
你牵我手 走过街道的温柔表情。
你笨拙地提着我的包 看起来那么搞笑的模样。
... ....

我的 心思意念。

这一些 这一些。
我都开始珍藏。

  。
你说 。要照顾好自己。你也会好好的。
我说。以后我都要早早的睡觉。
恩...
  

  亲爱。安。