【 冷暖自知 】
纠。结。
下着雨。
早晨出门时拉开窗帘看了眼外面的天气。
感觉今天是降温了，只是却不知道是降了这么多。
所以，总是冷的如此猝不及防。
一个早上坐在办公桌前，缩着。不敢乱动。拒身体以外的那些会与之相接触的空气。、
冰冷的、刺激着敏感的神经。
似乎很久未这样被冷过了，荒凉地感受越发猛烈。
他，打来电话。说 清明一起去他家扫墓。
语顿。笑笑回答着，再看看吧。
呵呵。
我总是不擅于拒绝你，甚至无法。不舍。
抑或，我也总是渴望着附和你。依赖你。？
我不知道。
一直不知道。
近日，这样的纠结，一直住在我心上。
不能试着告知你。
是我的借口吗。
而想念，这样的字眼。也从未如此煽情地开过口。
心呢。若即若离。也若近若远。
跟亲爱的亚，打电话的时候，却是那样地坚定。
跟亲爱的蜜友说起他，也是。如此地坚决。
是什么时候起。我也是这等虚伪，犹豫不决。拖泥带水的。不知好歹。
真想扇自己一个耳光，醒醒吧。
要就要。不要就不要。
甚至对这个男人也该是。
而我究竟是怎么了。怎么了。
、
午后。
刚出了门，去了趟工商局。拿回点年检的资料。
看吧，这下着雨的天气，突然狠是纠结。
很想对自己发点脾气。
很想，很想。
肆月。无声。
肆月。
肆月的第一天。
愚人节。娱人de日子。
在这样一个貌似搞笑娱快的开头。
时间刚刚好。十点。不偏不差。
我想自己应该算是擅于愚人的。愚人愚己。
如果是娱人娱己，那就有点小难度了，因为以我的那点小聪明。嘎嘎。
不过，我还是擅于撒谎滴。然而好像，也同样擅于败露呢。哇哈哈。
但是，不管怎么样。
稍息，立正。
向愚的乐趣，娱的快乐，看齐。
无声。
岁月无声。
生活。日子。年复一年，日又一日。
我的脚步。虽然没有严谨的规律，但也仍有它的节奏。
就好像我那乱七八糟的思绪，总是毫无厘头，却也乱中有序。
也许，我不擅于规划，但能擅于总结。
于是。我知道，存在的，就是合理的。
原来，一直。我所期待的生活。我所要的生活，也不过如此。
恩。就这样。
就是这样。
那就这样吧。
自然地，尽量自然地生活。
悲伤时哭，高兴时笑。
日出而作日落而息。
安然吧。
哪怕是自言自语，自娱自乐。
只要自由自由，简单快乐。健康地。就已足够。
三月。末语。
三月。
面朝大海。春暖花开。
----------------- 丫丫 失语。
现在时间是2010年3月29日 晚上十一点整。
静默。单曲循环。
本该是关掉电脑，切断电源。开始入睡的夜。
无视了这么久。仍想继续沉默，以表象安然于这样平淡日复一日的生活，继续词穷。
不言不语。
即便想说，一些话，。不管是因为感动，还是突然难过的。或者潜意识一直存在的。
想纪念它。想记录。想持续执着最初坚持的那份淡定。想让这指尖的眷恋一如既往地挥洒自如。
然。最后。还是一次次。压了下来。
关于一些事。
就这样，不断不断在心里重复。有始无终。来回。不断。
三月。 是失语了，还是决定不再言语。
我以为不说，也是能让自己安然地走到对面的。
我也以为，时光。自然地，在我的内心里就会形成一种纯天然的沉淀。
我真以为，我只要这样随之流动着，必然有某个顿悟的奇迹。会在某个时刻。
如果，只是等待流年的力量使之安然。如果，能。
如果，只愿待见某天，眼前的视线就会宽敞明亮。如果，这样。
于是。拒绝言语。以为沉默就是我最好的方式。
既然说了又无法释怀，而为何还要在文字里寻找出口。
以为。以为。
可是 。我还是错了。
。
三月。
突然，漫长。
静坐，成为我每天的“功课”。
日子。流淌的光阴。
碎念伴随着光年飞驰而过，每日。 依旧与某悠唏嘘感叹着各自闲慌的若干等状态。
而其实，我已习惯它。也在同时。还有感激。
关于现状。我应该如此说。
生活还是眷顾我的，给我如此充足的时间思考，沉淀。
因为、岁月总是这般静好。
。<<<< 如果，文字是我的出口。
我试着开这个头。
尽管，这不是彩排，演练。不是试镜，走秀。
还是，无数次被NG。
逐字，逐句。删删减减。无法完整。
不能言语。低头沉默。
便这样 失语。
假如，文字是我的出口。
假如。我能找到自己所谓的出口。我又何必需要言语。
关于言语。关于记录。曾觉得它一直无关文字。
也曾觉得。那是一种眷顾。
曾对你说，如果还剩一种坚持。大概也仅能与此有关。
不论是因为不安恐慌、或者多抓狂的歇斯底里、还是思维混沌的低落情绪，。
最后。它，都会是我所能疏散的方式。
有关我的安然，是我还能有所去处的某种停留方式和某种归宿。
因为。最后。最后，总能趋向平静。默言。安然。
而突然某一天，发现。
仅有的这种恩赐眷顾，也被谁没收了。也丢失了。
于是。更是悲惨地一塌糊涂。
心里。空荡荡地慌。
仅有的沉默、终究会让自己膨胀。
然后、一发不可收拾。
。<<<< 心里压着许多事。随着时间推移，形成坚硬顽固的小石子。
抵在心头。没事就弄疼你一下。提醒你一下。
比起某些具体的大事，更多时候，导致心里厌烦的，大概，一直也都只是些尘埃般的轻微细节。
那些事，在别人看来总不过如此。于自己，就却成了一个坎。始终，无法跨越。
对于自己这样的敏感。不断制造出的某种纠结。
开始、习惯性貌似觉悟地问自己。你想怎样。究竟想怎样。
却总是，没有足够的智慧为自己解答。又或者，确切的说。自己真的从未聪明过。
对于不聪明的自己。如何是好? 是后知后觉，还是不愿意知觉。
可是不管事实是什么。
对于这样的自己。暂且归为“想太多”这一类之后，仍是要在从良和成妖的两端挣扎，较量。
于是。这条路。总觉得。开始走得比任何时候都艰难。
我。我不想。不想再在文字里寻找出口．．．
也不过意思是，只是想说。文字不再是我的借口。不再是。我仅有的借口。
而我该承认，自己就是，并没有足够的智慧来理顺空前的复杂情愫。
而、谁也不是我的良药。也没有人是我的伯乐。
我想好。彻底地好。唯有自救。
。<<<< 踏着某妖的足迹寻找关于文字的蛛丝马迹。
从现在，到还在一起的那时。两年。三年前。再窥探到五年前。一页、一页。
翻到最后、挂不住地闪着泪光。
那样的直视，总是让人感觉惨痛。彻骨。就像你曾埋怨过我的悲伤，总似忒过煽情。
我曾让你那么心酸的无奈。
所以。现在，也请让我仅此以为我们总是习惯了看彼此总是在变相地发酸。哦恩。只是偶尔偶尔，彼此想念着。
而我不是。确实不是伤感。也仅偶尔，偶尔善感、无关悲伤。
看那些握在手中的。流逝的。你所说的错过。你看吧，看着吧。我所遭受到的报应，还会延续着。
在你眼里。我总是如此败家。曾经跟你一起败，如今仍保持这样的“好习惯”。
今天，今天我花了很多时间，很多力气去走路。逛街。仍是无感困倦疲惫。
拖着一大堆衣服鞋子到家。果然很沉，很重。(⊙o⊙)。整理柜子时，终于发现。其实，衣柜早就装不下自己的衣服了。
收起上一季冬日厚厚暖暖的衣服，还是装不下这一季的新装。
终于明白那句，“女人衣柜永远少件衣服”。果然是真理呀( ⊙ o ⊙ )！．．．
只是看着床上几乎清一色的黑。怎一‘无语’俩字了得。
即便我跟某悠也一致认同，某丫最近有类似脑残的行为。注意注意！！！
看着自己以如此特殊的方式发泄。严重反省。我想大概面壁也已经救不了我了。
....囧 囧...
.........
。<<<< 不知道这是多久。什么时候开始的、意识到自己有这样的极端。
正常抑或不正常？还是多数人也可能与我一样，具备这样的自我矛盾。
有时候非常执著，且心里明知这种执著是毫无意义的。
有时又自觉得看透了什么，对一切都云淡风轻，感到对生命的意义很淡然，恍惚。
反反复复着。常常在某种命题上纠结，不知自己何去何从。
在某时非常敏感，象是蜗牛的触角，即使只是轻微的触碰，也可以荡起波澜;
又有时非常冷漠，象是金刚铁石，既使是风狂雨骤烈焰缠身也只是巍然不动。
在我身上，我能感觉到两种力量。而又是怎样的力量？ 以至于某人说，某丫一直很强大，很强大。
你看到的是爱？或者。恨？
于是，更多时候我因此感到无比恐慌。
因为我知道，这是可以让人生也可以让人死的两种力量。
所有结果。却都仅在一念之间。
而我总是有如此不靠谱的波动。以及某些强大的深刻的不安。
那些念头，一转倾刻就是天上与地下、咫尺与天涯、相爱与陌路，甚至新生与死亡。
我开始不受控制。
这就是我所认识的“极端”。而非“固执”。
尽管，这样的情绪总是来得莫名，但也去的快。
时常是仅有一点快乐的兆头，转眼便会烟消云散。
也许，是我还太幼稚吧。大概、也许。而我无法解释。
就是、总这么不着边际。无厘头。静默。呆滞。胡言乱语。
然后、发现。终于已走过了自己的大半青春。
那么 。是该老了。为何还米长大变成熟？
。<<<< 关于某个午后。突然看见的那一叠叠婚纱照。
关于信仰。关于曾经同一梦想，同一高度站立，彼此熟悉，相互携手并肩一路同行的某某。
我感觉自己在那一瞬间的呆滞。
恍如隔世。
。突然、某一天发现。自己已经走远。原来真的已经很远很远了。
什么时候开始的? 背对着自己的意愿志向行走。不再遵照自己心思意念行动。
终于，已经 看不见自己了。
看不见了。
然，总希望。希望时光倒回。
倒回？
那又能怎样，怎么样？
也许，也许我还是，仍是固执地 执意要走错的路。
事实，总是就不关时光什么事。
固执的一直是我们自己。那个愿意走远的人，还不是我自己吗。
呵呵，一直，是自己一直。愿意。都愿意让自己走得更远更远。
有时候。有时候我也更是，害怕时光重新来过。
恩，有些东西不想再体会第二遍，而有些事我也不知道再来一次，是否依旧有曾经的勇气。
答案在心里。
却没有任何意义。
因为时光终究还是走过了。已然。无法回头。
于是，我对自己坚定地说。其实，我也不想重来一次呢。呵呵。不想。
请相信，相信当下，这眼前的。
不曾失去或者不会失去的。依旧。仍会在自己手中。永远不会走远。
。<<<< 从公司到家。步行。需要二十三分钟。仅仅。
比预算中要省时的多。
开始喜欢这段步行。长长的这么一段路。每天光年中最真实感受的短短的一段时间。
不管踩着的是细高跟还是踏着舒坦的平底鞋。
穿梭在人群。让我感知自己，也许想要的不过也是那样简单的。。。
快乐。感动。知足。
一路。.......
结伴而行着放学回家的孩子。飞驰而过的车上年轻帅小伙身后的长发美女。手里牵着孩子右手提着篮子的母亲。
时而错觉着是在对自己微笑的年迈的面相慈祥的老人，匆忙行走着赶着回家的路甲乙丙丁等人，还有夜幕快降下之前的最后
在买卖的车摊子。青菜。海鲜。水果。
车水马龙的街道。路人、行人。表情各异。
一路晃悠着。
一条条穿越。
一阵阵思绪。
也许，若干年后。
年纪再稍长的自己。
才能真正感受。感叹。如今，这样的自己。青春年华里，还可以这样自在快乐地闲置的光年。
原来，这岁月。它是这等美好。
而我为何却不知足。？
不懂不懂~~~ 俗语常说的是那句：知足常乐。那么，也许知不足该常安吧。
而 其实。这两者都是那样 困难。
知足难，知不足更难。
、
。<<<< 又过了一天，这些细碎的文字，一直都只是这样静躺在我的草稿箱中，不得露面。
突然好想就这样，就这样一直，一直写下去。
现在是2010年3月30日。晚上九点半。
哦。这漫长的三月。漫长。
某悠说，好在。它也快over了。恩，快见底了。终于。明天。
我想，明天。是该更新了。
示众。⊙﹏⊙b.....
比如，我脑残的冲动，大概也许可能，很需要你严厉的批评。╮(╯▽╰)╭
因为。就在刚刚，一个人晃悠着，步行，去商场给弟弟换裤子的时候。
路过某商店。
我又劫走了一件黑色小西装，一件绿色小坎肩。
=_=|| 看到这里。我知道某悠同学大概是真的已经很想拍死我了。
....呃，但是，跪电磁炉那样的事，真的系好有难度滴，要是把电磁炉跪坏了，偶妈妈是会打我的。
....检讨？5555...(ㄒoㄒ) ~~ 偶‘不才不才’。我确定我已经‘山穷水尽’了。
那。。。那，你还是直接无视我吧。
呃....~~(╯﹏╰)
明天，明天起。那个谁，上街不要拉我。
明天。肆月了。
我决定。
明天起。肆月。禁足。在家闭关。
。<<<< 哎。又是一个午后。
现在是2010年3月31日 下午三点整。
我不断提醒自己。切记切记。
今天记得要去完成另外一件‘惊天动地’的大事。
话说嘴馋的某人，最近什么奥利奥啊，话梅，奶茶那样的东西根本无法满足她滴胃口。
看似是实在是已经忍无可忍了，我也担心她每天晚上做梦都很有可能在啃自己那可怜的手爪子。
呃。。。。所以。出于我伟大的爱心。
偶决定下班后去那个传说中遥远的车站的未去过的某个超市买鲜口的鸭爪。O(∩_∩)O哈哈~
这还是若干天前让徒弟莉小朋友预定的呢。
哎。说起吃的。我也好想吃砂锅呢。
我特想吃一一三医院旁边的那家砂锅 。
这突然，，突然地。。。
好想念宁波。 想念某人。想捏一下在那头念叨的某悠。 想念某瓜煮的那个放多多好料的又没汤的被我们批斗的面。
想念聪明可爱的会叫小郭阿姨的董坤小帅锅。 想念每天一起吃饭周末一起逛街爱吃酸辣粉的李亚童鞋。
想念备受巫婆摧残依然坚强地与之抗争的傻女人焦。
想念。。。想念。
呜呜呜 ~~(>_< 
~~ 还想跟你步行到菜市场，给我做我喜欢的菜。
我还想天黑了的时候，带某悠一起霸占小区里的那两个秋千。
还想在某个风和日丽的星期天早上出现在某个小湖边烧烤。还想背着锅去深山老林煮泡面，游泳，晒太阳。
还想一起坐公交车，就算还是会路痴般来回地转，看你那傻傻地眼神迷离地看站牌。
呃，就算再看错站。最后我们还是可以一起打的回家的嘛。
还想跟某人逛百货，就算该死的天一，走了无数次，那乱七八糟的路我还是会绕晕。嘿嘿。
还想。。。还想。
呃，，，等我来了，再想吧。
话说。夏日到了，我们一起神游过要去看世博会，HOHO~~~
期待中。
此时。收拾收拾，从公司出发，买鸭爪子去。Ready . Go
哦。啊。呃。。。
三月。
三月。长长的三月。
三月的最后一天。终于要落幕了呐。
The end.
Talk incoherently
The end of March.
。
记事本【2010。二月】完结
记忆。
散落。满地埃尘。整个世界渗透着荒凉。
一路。看年华似水流。
走过。伴随的、还有些许温暖、感动。
也许、本该微笑。
由衷地。
浮华盛世。弹指挥间。
往事如歌。时光匆匆。
记忆象迷路的语言，洒在我心灵的最深处。
每当这个时候，我的内心就会升腾起一种刺破黑瑞脑消金兽幕，从日常沉沦中幡然醒悟的本真之光，在瞬间的启亮中洞悉生命的极致。
.... .....
青春，在这一刻成了风中的叹息。
记忆，早已让我双眼噙满泪滴。
喜欢普鲁斯特的《追忆似水年华》，更多地是喜欢它的书名。
偶尔翻阅它的同时，你的双手是否也会蓦然颤抖，就象某些散落在心里的记忆一样，不再能轻易碰触。
记忆中。那是怎样一张张熟悉且又陌生的脸。
轻轻问候。
你好吗? 还记得吗?
我很好。从不曾遗忘。
我趴在窗台看外面的树叶纷纷落下又纷纷长起。
我踮直脚尖回望那些小小的幸福..直到脚尖踮疼了,那些阴晴圆缺的岁月终于在我的手心盛开。
《 2010.2.1 》 晴 星期一
22：47
我是个恋旧的人,总是打着学习遗忘的幌子来不经意的温习记忆. >>> 某部分记忆、
不知道是不是酒精在体内挥发的缘故。
某些决心隔绝的记忆，在脑海里翻江倒海似的打转，迫不及待的想破体而出。
按耐不住地回忆，倾泻而下，瞬间遍布全身瞬。手指开始变得僵硬，身体瑟瑟发抖。
时间仿佛停留在了某个时刻。 刹那间，就连空气也被凝固了起来。
不再流动的光年，虽然可以令记忆暂时停止不再怀念，却无法帮助我彻底地清除。
于是，忧伤的情绪依然在延续，抹不去的记忆仍在肆无忌惮的蔓延。
过去的影子在眼前飘来飘去，如镜花水月，想去捕捉，一碰便烟消云散了。
无数次路过寂寞的街，可就是不愿意打开快乐的门。
其实。我也想忘记，忘记那些已经不再属于我的所有、一切。
费尽心思去清空的记忆，又在一次想起中前功尽弃。
可是。
我虔诚地祈求。
祈求。放过。
我不想再当重复的人，至少。有些真的不会。
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《 2010. 2. 2 》 雨天 星期二
10：22
凌晨挂完电话。发现自己竟破了纪录。
两个小时多。
仿佛那是在长久长久以前才会干的事了。
呵呵。
蓦然回首时, 才发现自己是已经在某个节点徘徊了很久很久了。
而这个点。总是张扬着肆意反复纠结折磨。
或许，总是言语着努力，却又未曾在心里真正觉醒意识。
是啊, 多傻啊。这样。
今天才发觉。某悠不在的日子果然很无趣。呀。( ⊙ o ⊙ )！
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《 2010. 2. 3 》 星期三
00：00
曾经我也一度以为是自己太贪心。
或许真的是我想要的太多。
自卑。一塌糊涂地。
抑或绝望。
于是。我早就不奢望了。也不再期待。
就像我似乎真的也已经默认并坚信有些人说的，没人能给得起。
呵呵。
而突然的。
有人告诉我。
其实。
是真的是会有人愿意给的。
也应该这样幸福。呵呵。
我感到自己突然变得矫情了。
恩，这些原本我只会在某悠面前展露的言表。肆荡的心情。
突然。就不别扭了。
亲爱的悠。
我想。那一直是你内心渴望的我所能长成的女子。
这样一个你心里看着欢喜的我。
于我。其实。虽然一直很陌生。
晚安。
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《 2010. 2. 4 》 阴雨 星期四
23：20
猪的婚礼。
因为某人很早之前就提到的、要待见的某个神秘嘉宾果然是小银子童鞋耶。
昨日我脑里就忽然出现这么一个答案。
被我偷偷猜中啦。
我就觉得嘛，我怎么会如此聪明呢呢。O(∩_∩)O哈哈哈~
因此, 窃喜了好一会儿 。
>>. ‘你岸’。原来是‘遗忘’的意思。
那是远在菲律宾的你的新代号。
可是命运，真的是擅于捉弄人的。
即便我们还是总是爱仰着头，不听命运的话。却依旧无力改变什么。
汐。我仍是不想拉着你妥协。甚至一点也不愿意那样说服自己。
就像你对丫。始终。也是如此。当我跌断翅膀的时候，你不扶我但陪我学忍痛。
只是。对你，所能给的。能做的。却又总是显得如此无力。空白。
我。一直只是。只能。告诉你，丫会在，一直在。
可是 你现在却离我那么 那么远。
这样的无力和难过总让我痛恨自己。
很多时候。你的坚定也总是让我如此地恐慌。害怕。
仿佛，下一秒。我就会永远失去你。
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《 2010. 2 .5 》 阴雨 星期五
16：44
最近。我一闭上眼睛就看到年少的自己。
懵懂、青涩、单纯的象一枚橄榄果。
如果说青春在年老后会幻化成风中的一声叹息。
那末，那些遗留下来的年华记忆，足已使我双眼噙满泪滴。
要怎样回忆呢。那些安静躺在浮萍的记忆，那些曾经支离破碎的往事。
象一只只尘封的漂流瓶，沿着我的脑际行走。
很多时候，我总能感受到有一种低低的声音在我的耳畔回响，那是过去沉重的脚步吗?
为什么总是把我从沉睡中唤醒。
我不知道，那流逝的岁月，何时又回到我的身旁，捕捉渐行渐远的呼吸。
多年后，我仍然会时时想起，想起那些曾经走过的地方。
漫长的夜路，耳边的风，擦肩而过的微笑，还有头顶暧昧不明的星光。
生命中的来路和去路，就如同一场场天光，丢失着岁月皑皑，总是让我想起许多记得或记不得的事情。
它们就站在你的眼前，站在青春的每一个角落，站在日子升起又落下的每一个回忆里。
还是喜欢听很老很老的歌，还是个性犀利、不肯落泪倔强地颤抖，还是让人说到自己总是难以捉摸，其实只是内心的渴望比表面来得多，还是细碎累积写这样真挚的文字，还是有挥霍不完的热忱晚睡早起的习惯和又哭又笑的感伤。
这么多年就这样无声无息地过去了。
昔日的岁月,总是在不经意间翻开,然后被我拉成无穷无尽的影子,撑在青春成长的每一个瞬间。
你还好吗? 还记得吗?
黑暗中，我感觉到记忆的一双手，轻抚过我的头发。
疼痛而温暖。
我不知道你会不会象我一样，一边不停的往前走一边恋恋不舍的看那些已经奔跑到身后的时光。
尼采说。“回忆！那比我美丽的东西的回忆：我看见它，我看见它，并且就这样死去！那飘逝的是永恒的。”
是的。已经过了很久了。那些深刻的过往，嵌在记忆里，有一天终究会被我慢慢遗忘。
如同繁盛过后萎靡的落花，徒留下余香。
或许又会有一天.你将悄悄地返回, 再轻轻的离开,就象那只飞鸟,爱情飞来了，或者又会飞走了。
但是我仍然会想念. 想念那个曾经青涩的自己, 想念脑海里反反复复来来回回撞击的轨迹。
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《 2010. 2. 6 》 雨天 星期六
00：47
Make a wish.
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《 2010. 2. 7 》 晴 星期日
21：11
呃....爷爷的兄弟的女儿的儿子。
这个不曾走近的亲戚。
只是那一年。记忆中的那个慈祥良善、眼神关乎赞许怜爱丫丫的亲人。>>> 某段记忆。、
似乎真的很久很久了吧。
我不敢再过多地问。即使。而原来。我想要的答案。早已听说。
新娘。真的不是她。
而为何，我却觉得遗憾。
那般隔阂。
这般。由此。是该看开。
而结局。谁早已看透?
呵呵。
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《 2010. 2. 8 》 晴 星期一
20：12
晚上弟弟回学校了。
我就开始收拾。
擦桌子。扫地。拖地板。换洗床单。被单。
翻遍了整个房间都没找到俺滴手机。
一不小心才觉悟，手机已经在洗衣机足足转了半个小时多。
为什么、为什么我的手机会躲在被单里了呀 ( ⊙ o ⊙ )！。
难道‘勤劳’也有错。 
呜呜呜呜 ~~o(>_< o ~~ 我真的真的对自己无语了。
我的心情真是那个郁闷啊。
我真是忒忒忒有才。 神呐，救救我吧。
呜呜呜 55555 ....
我.我.我恨不得恨不得立马找块豆腐撞上。
我面壁去。
泪奔 ........
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《 2010. 2. 9 》晴 星期二
15：44
我不是省油的灯。一直都是。
不卑不亢，冷暖自知。
是我的解释。
而、假如真的非有那个必要去解释。
呵呵。
慵懒、迟钝。静默、闲置。
日子，就是这样渐渐养成习惯的。
每天记录一点点。哪怕只是一句话。都不会囤积的心情。朋友说，闲的时候是很难熬的。
确实吧。假如不像我这般会 '自娱自乐' '不知进取'、必定是难熬的吧。
在我这段清闲的日子里，我也相当怀念曾经那些忙碌充实紧迫的日子。
可是，我想念的仅仅也只是那段忙里偷闲的快乐。
现在。
我也应该知足的吧。恩。是的。知足。
如果需要调剂。需要心动。只需自己添加。
、点滴。多少。由你决定。
而 日子也许就是这样吧。我能承受的也仅仅是如此的希望。
一天又一天。即便 '索然无味' 。可是我想要的便是这样，每天重复着无聊又不失温暖的生活。
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《 2010. 2. 10 》晴 星期三
十二几度的高温。 这就是传说中的春天吧? 春光明媚。
这一天。
2009工作的最后一天。
然后。没事找事的荒谬地折磨。
最后。是关于六个‘村姑’的故事、和记忆。
没有下次。
一定不会。
无语着 ( ⊙ o ⊙ )！
。
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《 2010. 2. 11 》晴 星期四
不想言语。
一句。两句。话不投机半句多。
不要重复。就此别过。
逃开是我幼稚的伎俩。也是唯一的。
始终。
可是。
不管逃到哪里，却都不是我能安然的归宿。
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《 2010. 2. 12 》雨天 星期五
貌似 昨天气温是25°，据说今天是9° ，这样的反差的后果是鼻塞。喉咙嘶哑。疼痛。
不知道今天算不算是我又放他人鸽子了？ 无奈。下雨天。还有我可怜的这点‘小自由’。
回到一年住不到两个晚上的房子。
破旧。简陋。
荒芜。寂谬。
眼中的那一只可爱的储钱罐却是很温暖的记忆，。
还有那一盒子的千纸鹤，呵呵。不由得想笑。
年少的。不曾抹灭的可爱动人的故事。 触物、念旧。
仍是 狠是感激。心里头荡漾小小的感动。
快乐与否。
不知又有何意义。
又有什么关系呢。
只是。亲爱的你。
不要自以为有智慧。
.... .....
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《 2010. 2. 13 》 雨天 星期六
雨天。
寒冷。
冷冻的一天。忙碌的一天。勤劳的一天。
这样的一天。想着亲爱的妖怪为我们写下的这段文字。
满满地感动着。温暖着。
然后词穷了。感受一穷二白的心情。不能言语。
【 据说。 回忆很累．但是．不回忆．怕忘记．．．
过了多久的光年．我们开始想不起那些曾经如此熟悉的只言片语。
一个简单的眼神．一直温暖的笑容．一首默契的歌曲．一些感动．一滴眼泪．．．
那个我们曾经最喜欢去的ＫＴＶ叫自由吧．老板看到我们会自动送来３只麦．
ＳＨＥ的经典搭配跟别人永远配不对．．
那个会说闽南语的龙岩叔叔的牛肉丸是我的最爱．仅剩的５ＲＭＢ现金在冬夜里给我买了喜欢的牛肉丸的感动一直在心中．
小吃小喝的菜色到现在还记忆深刻．
那辆可爱的蓝色自行车带著我们几乎走遍整个城市．
最可爱的是还曾经因為骑自行车载人没有走人行道差点被＂警薄雾浓云愁永昼察哥哥＂抓去．．
那场夜谈里差点吵起来的人．在＂砰＂的一声关门后．和平理解却吓坏了门里的那些人．．
那个离开前的夜晚．惊动了保安的壮举．所有眼泪．酒精和真情的告白永远无法被回忆抹去．
那个奶茶店的叔叔和阿姨，那个吃了会上癮的鸭脖子．那个我们最喜欢去的饭店叫＂桐木＂．
那一年的情人节我们７个人在那里度过．．
最遗憾的事情是．几乎没有合照．唯一一张来了个完整的却有某人的头被遮住了．．
曾经有很多的误会很多的矛盾．很极端的８个人．很矛盾的８个人．
却在必须的时候如此团结强大．如此协调得让人惊讶．．
喜欢带这篮球去霸场．喜欢去做＂忠实球迷＂．
这一切到了后来小型网吧的出现以后就改成了喜欢组队去玩＂连连看＂．．
有人很天真．有人很荒唐．有人很混乱．但是这一切都得到了原谅．包容和理解．． 】
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《 2010. 2. 14 》 雨天 星期日
大年三十晚。
00：00
辞旧迎新。O(∩_∩)O~
有人祝福：新年快乐！情人节快乐！
LL家。
听完炮竹声。
该睡觉了。
LL在给丫丫暖床了。
晚安。
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19：33
新年初一。
妹妹家。
静躺。
默言。
自己说过的那种幸福。在别人口中重述。
泪流满面。
究竟是因为感动还是因为已经开始背离、渐行渐远、无法碰触的难过。
我总想，是没有勇敢的人出现。
而真是这样的吗。
即便出现了。
我又能否有足够的勇气用心接纳。
是否能。
我说着，要为你再勇敢一次。
然后。接下来脑里就已一片空白。
生命里。你存在的温暖。一直着。无可取代。
曾约定过。就这样一辈子着吧。这样的幸福，我已得到的。已无须再努力。
要再次 下个赌注。
我已经不安和恐慌。
在乎着...爱着...结婚...有孩子...
一直到老吗。
我的不勇敢和怕失去。
假如，真的如你所说。
假如。真的没有人是我的良药。
假如。真的顶多只有止痛剂。
那么。还会如何来伤害? 。。
。。
假如。还有救。要如何修行。
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《2010. 02. 15—2010. 02.18 》 一直雨天。
新年初二。
城关。KTV。下午一点半。
俊向、俊英、惠君、伟民、文贵、两位不是很熟的美女。还有一位不熟的帅哥。
新年初三。
10：20
在老妈一个又接一个的电话催赶中。罪大恶极地丢下可爱的小外甥淘淘。去阿姨家做寿。
13：00 姑姑家。慧畅小朋友&高峰姐夫&ME。 打牌。跑得快。
15：30 陈罕家。烤火。
23：56 未说出口的“秘密”开始自心底扬传。
凌晨。困倦。晚安。
新年初四。
09：22
伯父家。酒宴。伯母过寿。
15：00 我家。俊向。啊强帅锅。多年未见的圳锴。还有不眼熟的两位曾经隔壁班的同学。
16：00 定君家。同上的童鞋们。
新年初五。
13：00 屏山水库。啊强帅锅家。
15：30 刘星明家。
17：00 雪群家。
19：40 林琳家。死党们。and YOU。
似乎又是一个光年的等待。我们又才如此相聚在一起。
我恍惚着现实的遇见是否与梦里的影子重叠。交缠。
你们相信着我能幸福、胜过我对爱情本身的期许。
如何是好。
失望的一直 只是自己。自己。
不信的也一直是自己。 自己。
怎么办才好。
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《2010. 2. 19 》 阴天。 终于不下雨了。
新年初六。
10：20
传说中的九鲤湖。
第一次去。
舅舅、贵、雄志、贤星、吴志、芬芳、尾仙。
寒冷。肚子疼。也因为发觉自己的没心没肺而愧疚、不安了一整天。
18：47 下山。
20：22 度尾。火锅。
21：05 回家。
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《2010. 2. 20 》 终于放晴。周六。
新年初七。
。
本打算回莆田。然后与某人计划着去仙光洞烧烤。
因为人头未能齐数。
搁浅。于是。无处可去。
窝着。闲置了一整天。
思考。
眼前。给自己编制的谎言还能否如愿持续下去。。。。
如某人所说，我也如此想。
哪个娶我之人是倒霉的吧。
思绪。冻结。
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《2010. 2. 21 》 晴天
新年初八。
志群、俊向、阿强、林蓉。
岱山。
十几年没再爬的这座山。
真累。
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《2010. 2. 22 》 晴天
新年初九。
凌晨。下了一场。异常浩荡的大雨。
夜里醒来以为在做梦。
天亮了。全身酸疼。
或许太久没锻炼的缘故，爬完山似乎就要倒下了。
竟然会如此脆弱地一塌糊涂。
中午出发。傍晚归回。
我在想。能否不想那么多。可以没有那么多牵绊。而至少。丫是在努力的。
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《2010. 2. 23 》 晴天 星期二
新年初十。
假期结束了。
2010年。上班的第一天。
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《2010. 2. 24 》 晴天 星期三
高烧、39.8°、呼吸道发炎、肠胃发炎.......
我却迷恋这样的眩晕。
不是脑子烧坏了。
而是这点火原来根本烧不醒自己。
犹记得。高中的某节生物课上，老是如此说。偶尔发烧下，据说会变聪明的。不知道是不是真的。
关于一场‘噩梦’的练习。排演。我逃不开了。
罪孽深重。
昏睡。肆倦。
21：47 被某人的电话吵醒。于是爬起。
开电脑。单曲循环。
凌晨一点。继续酝酿着睡意。培养睡眠去。
夜安。
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《2010. 2. 25 》 晴天 星期四
搭公车悟出的道理。
比如。耐心等待。那一班是可以带向自己走向目的地的公车。
也是自己期待中的，满意的那一班车。
比如10路车。或者开始将就着 渐渐接受了的13路车。
尽管，总是要在那个路口。急切地等待。盼望。还是没有出现，。
于是。在16路车严重地泛滥着一辆辆飞驰而过的时候。忍不住拦下了。
上去了。车费翻1.5倍。目的地。无法到达。
等着我下车，急急忙忙走到公司楼下时。转头，看见可恶的13路车.10路车。紧追着而来。
吐血的表情。
于是觉悟了。
耐心等待。
宁愿多等一会儿吧。
仅有的能觉舒适的10路车，不喜欢但至少已经不厌烦的能带我达到目的地的13路车。
而因此也不会觉得难受了。不再厌烦。也不用心里烦着堵。
即便多等待一下下。
呵呵。
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《2010. 2. 26 》 晴天 星期五
难过的一天。
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《2010. 2. 27 》 晴天 星期六
遗憾。终究还是要开花结果的吧。
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《2010. 2. 28 》 晴天 星期天
无敌瞌睡神功。
我已经快睡傻了。整整两天。
晚上8点。继续睡觉。
貌似听说睡眠不够人是会变笨的。
原来，我以前就是因为睡的太少了才不聪明。
所以现在开始。以后我都要补回来。
哦也。。。。
据说能睡是福嘛。睡觉也是一大美德呢。
O(∩_∩)O哈哈哈~
懒洋洋滴。
这大概就是传说中的简单幸福吧。
像某只羊说，幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
记事本【2010.1.20-1.31】
青春。
浮光掠影般，飞驰而过。
岁月穿梭在光年中，像我所看见的、这略微张开指缝所透过的光影，是抓不住的殇。
记录。是最后唯一奋力想抓住的<某些冲动和安慰>。
我的矛盾未能日渐消长、最后会不会成就某种更肆意的积累呢。
呵呵......
轻舞飞扬的年代似乎已经离我很远，很远。远得我恍惚看不见曾经那些走过的路。
搁浅。随之、渐行渐远。
恩，有时是这样的。
还有时。过去会像倒带的记忆。轻轻闪动，便那样一遍遍在脑子里重放。
大概，我应因此觉得自己是个幸运的人吧。
有那么多的时候，我可以这样的静默。
就这样。
停留在某个安静的角落里。静静地，静静地释怀......
天空.... 流云.....还有仰望的姿势。
定格。
请陪伴我。继续下一段年华。
、
《2010.1.20》 晴、雾、阴沉、闷热。
待续。。。
自从开始了我的<记事本>后，我貌似生活一下子突然有了分明的节奏。
什么时间做什么样的事，如是按部就班。
比如，七点多起床。十点多睡觉。不再会忘记自己的午饭或者晚饭。
最近自己都觉得很雷的是，每天早上起来煮小米粥，加点红枣，拌着蜂蜜。
就算可能会迟大到了，也不愿意放弃坐下来吃完再闪。
我好像开始恋床了。
虽然每天还是会做各种各样的梦，但是夜里已经很少会突然醒过来了。
渐渐开始嗜睡，赖床，挣扎着起床。
明白了某人的那些‘不管用的闹钟’。
于是。不得不又把时间设的更早了。每隔五分钟一响。
开始看《神话》。50集。看完2集了。爆笑。没有太多的期待，仅想当喜剧来看。
此时发觉，总要自己学会打发无聊，寂寞。这么多的时间。
自己学会打发。学会自己打发。
好吧。我承认我不知进取。我无比慵懒。嘿嘿。
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《2010.1.21》 阴天、下雨。
炙热。闷了两天。终于下雨了。
汐。临近中午的飞机。我想自己一定不是刻意忘记掉的。
我要答应自己。让我的想念，以后一定不会再那么煽情。
我仅会在这里，静待未来未知的某一天。
那么一天。
20：29
奇怪的类。我发现这几天10路车总是会来的很及时耶。感动ING.....
我又发困了。
觉觉去。
睡前我要把这些好看的巧克力糖全部吃完。哦也。
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《2010.1.22》 阴雨
某天跟陈文军一起去吃卤面后。两个无聊的家伙又转到莆田学院后门的某个休闲小站。
记得第一次喝的美味的烧仙草。还是多年前。也是这附近的某条街。却貌似真的想不起来。
原谅我的健忘。还有错乱的方向感，路痴。
一直觉得自己记性挺好的嘛。惟独有些、不知为何。总是那般混乱。
像 记忆中无数次迷路的场景。
无聊的我们。
再一次回忆过去的校园的生活。
恍惚着，我们一排排站立。一个个挨着并肩拍毕业照的事仿佛就在昨天。
而亲爱的我们、其实也已毕业分开将近两年了。
两年、多么不经意。
其实。我已经忘记了大多数人的名字了。只能依稀记住印象里的某些脸庞。
其实。有那么多事我都还是记得住的，为何却偏偏总是落下不该落的记忆。
真是可怜呐。
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《2010.1.23》 阴天。小雨。
去石狮。
开着车。一路经过泉州。晋江。
然后我们迷路了。四个人。太勇敢，就这样。不是太艰难。总算还是达到了目的地。
而辗转间。只是如此不经意的停留、已经花去我太多的时间。埋积了我过多的感伤。哀痛。
我不想还是如此煽情。总是。
而车子驶过的那一瞬间。我还是泪如雨下。
那里的风。依旧很大。，很大。下了点小雨。
印象中一直是这样吧。
也许，只是因为，在冬季。
我们曾在那吃麻辣烫。
我们俩。我们仨。然后是我们四。
我们。
一直是 我们。
闭眼。闭眼。无法再睁开。不要煽情地流泪。
因为，再怎么样我都不能对自己承认，现在的自己是多么多么地难堪。
多么地。
汐。
我也想。
我多想。我可以的。
多想呢。
多想、
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《2010. 1. 24 》
我不知道今天是什么天气。反正我一步未踏出这个房门。我也没有去掀窗帘。
我觉得挺冷。所以应该不是晴天。
我隐约能听到外面的滴答声。应该是雨天吧。下着雨。
无聊的电视剧。
无聊的音乐。
无聊的对话。
无聊地附和。
无聊的生活。
安睡是最幸福的期许。
、
晚安，丫丫。
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《2010. 1. 25 》 阴天。 14：55
开始喜欢吃巧克力糖。粉稀饭粉稀饭O(∩_∩)O~ 一块接着一块。
甚至、感觉是溺爱。
而这是件多么奇怪的怪事呢。
要知道，从前。我会觉得那是一股甜的发腻的味道。我一闻它就觉得慌。
现在却恨不得有更多更多。香香淳淳、甜甜暖暖。
......
那么。是不是该适可而止呢。
要不要呢。
我已经开始蛀牙了。
蛀牙。
开始迷恋有人给我尖锐的痴狂。容不得自己片刻思考或者丝毫地质疑。
只是、只愿那样不顾一切地扑进他的怀抱。断了自己思想的可能。
有如美人鱼在刀尖上舞蹈一般，惨痛但是美丽。
可是、我想。我以为。我也曾坚信。始终坚信、爱情的展开是一个缓慢而优雅的过程。
尽管我相信有一见钟情的快感和疯狂坠落的疼痛。
但是依然觉得那种经过时间酝酿的爱情才能荡漾于心。
前所未有的迷茫和矛盾、不会有人真正给我做决定。让我坚定。
关于自己与自己的影子。不断地挣扎。拉锯。较量。抗衡。
也许是、总是不知足与矛盾。不断、不断。
我想说。我是疲惫的。我是痛的。我也是波动的。是不安的。我亦是飘渺的。
我眼见，那个漠然的自己。
静默。哀伤。广阔。深邃。
我终于想说。。。
我不再是孩子。我虽还有飞翔的渴望。
只是 我想是有方向。我不想再盲目地翱翔直至疲惫不堪却仍无法停息。、
看到这么一段文字。
“发现很多时候性和爱情居然是分开的。并且很多人告诉我分开远比同时进行现实和普遍。
男女很容易，爱情很难。于是我想大概将来有一份两者并存的感情就是一种幸福了。”
原来。男女是容易的、爱情却很难很难。
原来。原来。很多时候只是一味地索取。彼此暧昧。
原来。原来。更多时候上演的也不过一场华丽的、某段。有关。风花雪月的短暂青春年华。
终要散场。
于是我很混乱。很乱很乱。
到底我该如何。我又能如何、。
我在坚持着些什么、又要坚持什么。我又要什么。
我不知道。不知道。
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《2010. 1. 26 》晴天+阴天
23：37
睡前。前来报到。
本想就此忽略不计的。还想呢，在这里放若干天的空白，以此掩饰下自己似有若无的忙碌。
可是不困。那就继续叨念下吧。
光年便是用来这么晃荡的。
数算下。自己原来在中博也扎了5年之久了。
从一开始的踏进。至今。从未离开过。
一天又一天。
慵懒的自己，总是不断地复制这里的范本。粘贴。重复的动作。
于是。今天突而觉得。
于我、那里简直就是个‘宝藏’。珍藏太多关于我的记忆。
再一次掠过双眼。是这般漠然。
原来。有太多太多、我已无法细细想起。
自从上次中博差点意外地‘关闭’后。
今天才发现、很多图片都连接无效了。
真是容不得如此。
于是，重新排了模板。
如此之余。我不知道是该夸自己勤劳还是觉得自己太无聊闲置、
嘿嘿。
反正。完毕、
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《2010. 1. 27 》 晴天。
梦里。
我看见自己再一次的奔赴。是没有挣扎的。
然后。那谁。
他。站在海边、在一望无际的那一片蔚蓝下。
我看见他对丫说，他想结婚了。很想很想。然后，丫说。25岁的时候，将把自己交付。
我在梦中，看见。她是那么平静、自然。
15：13 想着这场梦。真是很傻.....。.笑......。
我想。关于幸福片段。是会有的。
一定还会有。
而将来。关于这样的日子。
亲爱的糖。不管我去的是天涯、还是海角。
请一直陪伴我左右。
这是我唯一的期许。
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《 2010.1.28 》晴天+雨+阴天
忽然觉醒，自己的内心、竟是如此之强大。
某悠解释着、是坚强清醒有韧性。
只是。于我而言。我面对的是一面空墙。
顿。醒。
一场只有自己的战役。
关于一个人的对决、抗衡。可笑。蛮撞。愚昧。
再强大。再勇敢。毁灭的也将是自己。只有自己。
醒吧。醒了。
走吧。走吧。
就这样。这一刻。就这样。到此为止吧。
为止。
解脱。释怀吧。
这一次、铁了心不再回头。
不再。
外圆内方，心若琉璃身似花。
因为你曾说。你要做明媚的女子。内心是温暖的、坚定并且强大的。
于是、我想。、我要。许你那样的未来。
那样一个面若桃花。心深似海。冷暖自知的女子。
成全。
我想。
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《 2010.1.29 》 晴天
貌似日子过得越来越速度了。一下子就又是周五了也。
明天又可以睡懒觉了，偷偷窃喜中。
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《 2010.1.30 》
01：49
电影完毕。
关于<爱得起>。
没心没肺地从头笑到尾。
当然，不是电影不感人，也不是因为我一点也不感动。
其实。是我欣赏水平有限。
而我真的是挺喜欢这类的。不是餐具片。都能美好地收尾。淡淡的、暖暖的。
好吧，我承认当耳边响起那段熟悉的旋律时我很感动、很感动。
我冲动、很冲动地想告诉某人，我也有想不顾一切勇敢去爱的冲动。
可是 、最后我到底是<自己放弃>&<不敢争取>的主角还是配角？
呵呵。
我想我大概是疯了吧。我怎么最后买回来的是那双高达8CM的棕色长靴？
02：09 真的该睡了。
丫丫。晚安。
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周末。
9：00 饿醒。
我看见窗外依旧是阳光明媚。
12：52 昨晚笨笨糖跟我说、昨天下午给我买了小苹果音乐枕头。
真是好神速滴~~今天中午就到手了嘛O(∩_∩)O~
开心开心。粉稀饭粉稀饭。灰常感谢笨笨糖童鞋。为此我好想捏一下你滴小脸蛋。
老妈看着嘀咕了一下说这么可爱的小枕头应该要给我们家晧晧枕的。
O(∩_∩)O哈哈哈~ 真油菜花。
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《 2010.1.31 》 晴天
这一年。第一个月的最后一天。
我只想说一个关于一本教科书里的温暖的童话故事。
幼稚？呃、、好吧。假如你只能这么认为。仅有这点感觉。
那我讲给我自己听咯。
《青蛙给蛤蟆的一封信》
蛤蟆坐在玄关前面。
青蛙过来了，说：
“怎么了？蛤蟆君？你看起来很难过的样子啊。”
“唔，是的。”
蛤蟆回答说：“现在，是我一天中最难过的时候。也就是说，现在是我等待信件的时候，一到这时候，我的心情就变得非常
不愉快。”“是吗，是怎么回事呢？”青蛙问道。
“因为，我从来都没有收到过一封信。”蛤蟆回答说。
“一次也没有过吗？”青蛙询问道。
“啊，是的，一次也没有过。”蛤蟆回答说：“谁也不给我写信。每天，我的邮筒都是空空的，因为这，等信的时间变得很苦。”
蛤蟆和青蛙的二个并排坐在玄关前面，心情都变得沉重起来。
突然，青蛙说：“我得回家了。蛤蟆君，有件事非办不可。”
说完青蛙就飞快地回到了家，找出纸和笔，然后在纸上开始写什么。写好之后将纸放入信封，信封上这么写：
“蛤蟆君 收”
青蛙从家里飞奔出来，遇到了朋友蜗牛。
“蜗牛君”青蛙说：“拜托，能帮我将这封信送到蛤蟆君的邮筒里吗？”
“交给我吧。”蜗牛说“马上就帮你去送。”
接下来，青蛙返回到蛤蟆的家。蛤蟆正躺在床上午睡。
“蛤蟆君”青蛙说：“你快起来，我想差不多再过一会儿，信就要来了。”
“不起来。”蛤蟆说：“我已经都等得死心了。”
青蛙从窗口朝外面的邮筒望了望，蜗牛还没到。
“蛤蟆君”青蛙说：“说不定，会有谁给你写信呢”
“怎么可能呢”蛤蟆说：“我从不认为会有谁给我写信。”
青蛙又从窗子往外望了望，蜗牛还没到。
“可是，蛤蟆君”青蛙说：“今天，说不定有谁给你写信哦”
“别说傻话了！”蛤蟆说：“到现在为止，从没人给我写过信，今天当然也是一样。”
青蛙从窗口再朝外望了望，蜗牛还是没有到。
“青蛙君，你怎么老是朝外面看什么阿？”蛤蟆问道。
“因为，今天，我在等信。”青蛙回答说。
“不会有信来的。”蛤蟆说。“一定会有信来的。”青蛙说：“因为，我给你写了一封信。”
“你吗？”蛤蟆问道“你信上写了些什么？”
青蛙说：“我这么写的：‘亲爱的蛤蟆君：我觉得，我很高兴你是我的亲密好友。你的亲密好友 青蛙’”
“啊~”蛤蟆说“真是一封很好的信！”
接下来，青蛙和蛤蟆一起等信。它们二个并肩坐在玄关前面，感觉非常幸福。
它们等了很久很久。
四天之后，蜗牛终于到达了蛤蟆的家。将青蛙写的信交给了蛤蟆。
收到信的蛤蟆，真是快乐极了！
完毕。
O(∩_∩)O~各位、晚安。
很久以后的现在。
两颗心注定会变成单数，不是太拥挤就是太孤独。
是傻、傻过。是爱、狠狠地爱过。
盲目。无助。
不顾一切地想挥尽所有。
尖锐。疯狂。决绝。并绝望。纠缠。温暖地疼痛。
然后 渐渐地明白了。懂了。
长大。
不曾后悔。
我们曾在不明白与怀疑之间拉锯。始终无关不爱、无关背叛。
是固执。是倔强。是任性。
这也是最初你遇见的那个丫。你说，抢也要抢到手的她。
...........
我从未能在你面前坦然承认自己的软弱。
盛气凌人后。转身的眼泪。
我只是不相信。连你也无法给予我想要的温暖。看不见最初的温柔，丢失最信任的安全感。
而我。却不曾觉悟。很多时候，很多温暖和幸福是要自己给予的。仅能自己给予自己。
比如更傻的自己。小心甜蜜，轻轻翼翼数算自己点滴的快乐的自己。感恩的自己。谦卑的自己。
你只是、不曾明白我的忧伤，与不安。
不曾。从不。
我常莫名地忧虑。你喜欢把我气得撅起嘴，再来取笑我、我总是赌气，你给我小名，你呼喊我傻妞。
我总是莫名地忧伤。
我会单曲循环。不厌其烦的。
我仰望天空、总是那么安静地如此虔诚。
我开始紧闭双眼。环抱自己。
我轻轻地微微扬起的嘴角。感受微笑的如此美好。
我喜欢。
很久以后的现在、
很久以后、
很久很久。
你看不到的、如今的我。
因为。很久以后的现在。
我不再生活于你的生活里。
因为在现在的很久很久以前、我说，再也不见。因为在现在的很久很久以前、你就愿意就此放手。
因为在现在的很久很久以前、我坚定着要决裂、转身决然离去。
因为在现在的很久很久以前、我就以为我是可以抹得一干二净的。
因为在现在的很久很久以前、我想，那只是一场久长地华丽的会醒过来的梦。
很久很久以后的现在。
很久很久。
时间却并没有教会我遗忘。
很久以后的现在、。
你再也不是我的谁。我的生活也早就无关与你。
很久以后的现在。
如今的我，现在的我。
仍旧、反复着沉痛。
却不想、也不能回头。
我无法告诉你。
因为曾经我们有多幸福和多快乐。而现在我有多挣扎、多痛苦。
说了再见、是否就能不再想念。
如果可以。
如果
一切已是定局
那就这样吧
就让一切 到这一刻为止
就到这一刻 为止
总是这么想。这么想的。
我也想。
我多想。
我可以。
就这么烂在心里。
不再言语。
那些回忆，时间总能让她们消失殆尽，完全不用去遗憾。
因为可以忘记。
骗人的。
她逐渐明白原来很多事情并不是人力可为的，而竟会有那么多的无可奈何。
谁是谁心间，那根一触即疼的刺。
不能拔除，直至成瘤。
只能等。
等时间把伤口酝酿成收获。
指间成殇，万语是空，无法赔偿的，是伤。
生命里的温暖就那么多，全给了你，你走了，叫我以后如何对别人微笑。
花败终须了。何时能释怀，谁耐我何？
上不了锁。
上了锁。
却好似比公开还闪亮眩眼、。还疼痛。
深呼吸。
我试过。真的是不管用的。
蹲下来。电脑旁的小角落。
紧咬牙。环抱自己。止不住地颤抖。
终究还是停不下来。
怎么了、
这眼泪、还是要不断不断地掉下来。
我希望 我可以。
我希望，我多希望、多么多么希望。知道么。
放声大哭。
我是曾在你面前那么、那么绝望无助过。
第一次。
无法给予安慰、不能。
可你说过的。你足以心碎。说过的，拥抱还会有.......
我怎能想走。怎会呢、你却猜不透。
第二次。
现我又怎、安抚自己。
怎能。
第三次。
还会么。
反正习惯了一定还有下次.....
而那、又会是因为出现了怎样的场景。
怎么了。
这么多、不能释怀的疼、
上不了。锁、
幸福的路?
这一刻。
突然想起。笑。多么讽刺。
一再迷失的、那一条。关于幸福的路。
路过的风景。
仍在脚下的路。
我看着手中仍被紧紧握着的温暖。
嘴角轻轻扬起、形成漂亮的弧度。
童年时的某某与某某。
年少时的她、还有她。
赛、君、群、还有我的LL
影子。温暖。与丫一样的汐。 默契。美好。如此相伴的女子悠。
眷恋。怀念。并一直还在身边，温暖着。且说好会是一辈子的某男子。
... .....
And
不再一一列出的所有所有人。
< 世界怎么转。你我依然。>
我怎会不知足。
如果。连同自己。
也愿意那般纵容。
我想一直。
仍要躲在这座温暖港湾。不长大。不忧愁。
此梦久长温而美好。
永远可以不醒。
只在这一刻。
我会快乐吟唱。不抑制。不跑调。
你也听过么。
南国的孩子。
风扬起了你的黑发 你不经心地甩过鬓颊
笑可以天然地飘洒
心是一底草野 唯一的家乡 是我从不能朝仰的远方
夜晚你含泥土的气息 纯然原始的粗旷
冷地热著的眼神消长 你握有誓言般的梦想
即不能停止流浪
流浪
回声中
有人呼喊 有人悼念 有人不言不语地明白
你是南国来的孩子 有著不能负的性子
身上披覆了预半夜凉初透言而浑然不知
奔跑著忘我的快乐悲伤都放肆 阳光也不愿阻止
你是南国来的孩子 人要爱人要恨的样子
血里流窜著远在古老的故事 手心刻划上帝的仁慈
与未知相似
相思
Can you feel my word.
请允许我掉眼泪。
不要说什么、
不说、
请借我，你已长成的那宽大的肩膀。给我拥抱。
我想念这样的温暖。
归宿、
稳妥、
渴望着长久。
期许。
你、终究已经长大成佳节又重阳人。
我不仅仅是欣慰。是感激。是骄傲。是释然。
我更想要痛哭一场。
我还想沉沉睡一觉。
还有很多很多、无所适从的纠结。
沉默替代。
你、承载着某人偌大的希望。
我一直懂得。
而我也许并不是很合格的亲人。
这么多年。我一直仅绕着自己转。就疲惫不堪、
并未能给予你太多的帮助、鼓励抑或要求。
所幸，你还是如愿成长。
未曾离开过我的视线。
然而。是否只是我太善感。还是过于忧虑、关于你的以后。
你觉得如何。
你又能如何。
可是、你能否感受得到。对你。我一直都信任。未曾动摇。
Can you feel my word. My dear.
能否、一如既往。
而我 仍无需过多地担忧。
>>>
关于某句可笑的‘对不起’。关于空白了若干年之后突来的讯息。
关于我无意眼见的‘故技重演’、
关于我记忆深刻的‘当年’。
那根易显的刺。无处躲藏。
关于我勉强隐忍的痛。关于我以为羞耻的记忆。
我默许的卑微。
你会明白么。
你要如何面对。你又会如何选择。
请不要让她失望。
可是。我无法告诉你这些。不能。
我还是在心里告诉自己。会尊重你的一切做法。
你已长大。并有权利为自己做决定。
也许。也许。
就该这样吧。
不加束缚。
该怎麽办。竟是这样难过、
你看。于我。
我 仅仅只能是 哀伤。
并无需、安慰。
<<<
你拖着时间不走，是因为撞见我的泪流满面吗。
于是。我索取了那样一个拥抱。
这样、已经足够。
从今以后。
... .....
在我眼里。你、不再是小孩。
谢谢你。
如今。已经长大。
记事本【2010.1.9-1.19】
我曾经有很多记事本。带锁的，不带锁的。
白的。粉的。蓝的。绿的。紫的。各种各样好看的底面。
散落的记忆。
在我有意识地想对自己言语的年纪开始。
它们就那样恬静地陪伴着丫走过那些懵懂的年少青春。
未曾间断过、
以这样的方式、为自己摊开的心事。
我的记录。无关文字。
我是一个慵懒的人。也是个健忘的人。
我怕遗忘。并也畏惧深刻。
时常惦念。怀旧。
因此常常觉得温暖，也因此常常更加绝望。
我想记录。一些人。一些事。
哪怕只是一句话。一份杂乱细碎的心情。一种从容的淡定。
我在坚持。
关于骄傲、敏感。尖锐。忧伤。阴沉。脆弱。
关于行走、温暖。美好。微笑。明媚。幸福。还有爱.....
始终 依然 一直 。
《2010.1.9.》 阴天 16：37
日历上显示，这是2010年的第一个周末。
我看不到阳光。因为真的很冷、很冷。
刚喝完一碗甜粥。
米加红枣、银耳、枸杞、桂圆干、红糖、再打两个鸡蛋。
从未试过的煮法。O(∩_∩)O哈哈~
只是突来的想法，打开冰箱有什么就加什么。
而原来还是可以这般可口美味呢。
不由得觉得心情也很美。
我的周末总是这般。
醒了又醒。好像一直睡眠就不够。
总要将近中午、赖够了床，才懒洋洋地起来洗漱、吃个早餐。
然后开始我全天的忙碌。
先开电脑。开最大声的音乐。
一边准备午餐、我最喜欢的要炖三个小时的海带排骨汤。
一边开始快乐地擦桌子。拖地板。洗衣服。换洗被单床单。
等忙完这些事。一恍惚都是午后三点多了呢。
接着上会儿小网、跟某悠接着叨念。看会儿小新闻、关注下民生。
悠闲地喝一碗爽口鲜美的海带汤。
就这样忙忙碌碌、进进出出。
我的一天又要落幕了。
晚上是看电影的时间。
17：37电影《阿凡达》准备中......
21：10完结、
哥哥说看过太多的电影，都没有看这部电影的这种感觉：震撼。
而我的概括如下：在这星球上任何一个产生绝望， 就会有需要迅雷异兽。 哦也O(∩_∩)O~
休息一会儿， 开始 我的《hear me》。
一个纯爱的故事。
一切都那么美好。自然。
淡淡地流露、安静。温暖。舒适。
还有一些浅浅的开心。一些浅浅的忧伤。
我更感动的是两姐妹彼此相爱、不离不弃，彼此为傲的那段。
似曾相似的某些牵动。于是热泪盈眶。
关于...听说。
爱情跟梦想都是很奇妙的事情
不用听 不用说 也不用被翻译
就能感受到它。
而幸福就可以那么简单。
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《2010.1.10.》 晴 20：33
阳光明媚。天气回暖。
外出逛街。挑选了两套衣服。
朋友的眼光。狠是喜欢。O(∩_∩)O谢谢。
不是以往的风格。
像全新的丫丫。
恩，而我也开始喜欢这样的自己。
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《2010.1.11.》 雨天 19：11
呼吸不畅、胸闷堵塞。
微微颤抖。沉默不语。
这是叫‘气得一塌糊涂’、可是我想。我应该习惯的。无需悲哀。
在我心里曾经住着一只小小的“蚂蚁”。
我知道她有的心愿。小小的。因为。她胃口小。不贪婪。
关于“蚂蚁”的幸福。
关于我的。
我仍旧想。
幸福应该是，不论贫穷富有都能一家人健健康康的生活在一起。
就算有天地球要毁灭。末日来临。闭眼。紧紧拥抱在一起。
我始终相信爱的力量会掩盖住内心的恐慌。
.... ....
所以。无法成全。
或许、有天能。
那么应该是。我能给予自己安全感了、不愁吃不愁穿、并能安睡、不再忧虑明天。
20：55
刚与身在马来西亚的堂哥视频。
哥哥说那边正是炙热的夏天。 热带雨林气候就是不一样嘛 呵呵O(∩_∩)O~
看着哥哥穿短袖，很是温暖。
接着、吹起了口琴。某曲子。
因为喜欢。所以感动。
我怀念的。
记忆里的口琴。童年里仰头静听，那些总似久长的温暖。
哥哥说。我越来越不像郭家的孩子了。
而郭家的孩子，我真的是最笨的那一个么？
最后又给我念了一大堆马来西亚语。
( ⊙o⊙ ) 关于某句‘床160元’，我彻底笑趴了。
郭家的这个大孩子，还是那么可爱，风趣，又总是这般雷人。
想念。祝福。
21：50 晚安。
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《2010.1.12.》 晴 17：09
我想、自己真的是不擅长娱乐。
是何时开始的呢？
我并未意识到这样的变化.....
我弹着钢琴会打起瞌睡。我唱歌也开始走调。
我不再热烈舞蹈。我一闻酒味就会觉得反胃。我开始在下班后只希望回到家中。我只乐意窝在自己小小的房间。
我不喜欢逛街。我不爱聚会吃饭。我很反感回家之后还需要出去干嘛。
我也没有特别喜好的娱乐方式。我并不乐衷于游走在这个城市之中的夜生活。
我只喜欢。那样。窝在那个小小的空间。
无声无息或单曲循环自己喜欢的音乐。
可以... 偶尔看看喜欢的书。逛逛陌生或熟悉的博客。看看爱看的电影。
甚至只是静静地如此坐着发呆，什么都不做。
可是。我并不觉得、无聊抑或无趣。
也从未意识过这样有什么不好。？
恩..... 只是因为朋友无意的一句话。
自己突然想到并发现的。这个重新被审视后的自己。原来是这般平淡地生活于这里。
-------就这样开始de。?
呵呵。
这样一个、融入‘日子’的自己。
22：29 我不想过多言语什么、而我想告诉自己。
她。一个我曾觉得信任胜过他的这么一个女人，JUST SO SO .... 恩，也不过如此。
。即便我从不愿意衡量这样一种微妙和对立、
而 也许。很久以前。我本就该觉悟的、而我却仍旧没有做些什么。
现在。我不得不承认。你我。本是陌路。
于是。我不难过。
真的不要难过。
一切。归还。
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《2010.1.13》 晴天 11：09
除了你。我不知道还会不会有别人。
我不知道，真的不知道。
14：26 我总是执着地等10路车。可是它总是那么那么地蜗牛。我已经开始感到讨厌了。很讨厌。
14：47 现在。我要开始我的《黑夜传说Ⅱ》。
20：33我已经感觉到发困了。这对我而言实在是件极其神奇的事。怪异呀怪异 (⊙o⊙)。
奇妙的一天。
睡觉觉去。
全世界晚安。
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《2010.1.14》 晴 21：50
(⊙o⊙)… 呃。一定不是你我、太感性。只是电影太感人了。
我想。应该是这样的。
所以。还是不要道听途说了。
自己感受什么就是什么吧。
恩....别人的只能仅当参考。
最近、到家后，总克制着自己不要第一时间就是开电脑。
友情提醒自己。这个延续必然会使自己逐渐变呆滞。
于是乎，改变习惯。
先吃饭。洗刷。看电视。
呃...电视剧其实也不错嘛，管它是偶像剧还是什么剧。
懒洋洋还是那么懒。灰太狼还是那么可爱。
偶尔也八卦一下娱乐新闻。
.... .....
(～ o ～) 天上的太阳不知道谁给‘画’上去的。
最近一直觉得很冷冻很冷冻。
貌似温度却一直也不算太低。
而我是怎么了。？
想起某些人。她们总说我上辈子一定是被冻死的。
我狠是想念的那些人。
某只总是在深夜里抱着手机失眠的妖怪猪。某个说梦话吓醒大家自己又睡得香香的小妞。
某个很贤惠很会照顾人的妞。某个很慢、很会想、很天真、很爱照镜子、苗条的不像话却总说要减肥的狠欠扁的妞。（还让不让我们这些胖的孩子活了呀你(⊙o⊙)...）。
还有某个很爱耍酷的习惯睡前泡脚温暖自己的小妞。
某个刚才说想念我们睡前一起唱‘爱情转移’的妞。睡在ME下铺的妞。呵呵O(∩_∩)O~
想起某个晚上。此妞打电话给她的死党（男生哦）按免提、让对方唱“温柔”。
不知道亲爱的你们，现在怎么样了。
冬天了。我这里依然很冷。未能觉得与武夷山有多大的区别。
你们呢。冬天好吗。
怀念。
那时的你们。一起高声唱着《后来》。。。。
当然，还有很多我们的后来的后来。
恩。我也一直记得。曾经有一个"网吧"叫“402”。
.....惦念。
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《 2010.1.15 》 晴 11:01
我们都做过那样的事吧..
也都会后悔吧。
大概。
只是真的就想不起来。最后一次说话是什么时候。
又会是因为什么样的不愉快的谈话。以至于那么绝望地就想放弃那么一个人。从此消失在彼此的世界。再也毫不相干。
而假如、时光倒流呢。又会如何？
我想。结果。也仍会是如今这样吧。成为陌路。
所以。尽管我是不知道怎么弄丢了一个哥哥一样的好友。尽管云里雾里一直找不出当初的缺口。
尽管若干年之后，突而又是这般纠结、心疼。
只是、也无需再去探个究竟。
我们在那一段青春年华里走散。是丢了。再也回不去。
而我都不记得了。
谁仍记得？
15：33 就连呼吸都嫌麻烦。
因为我不知道你们有没有这样一种体会。
缺氧。要变得狠狠用力地去呼吸。好像下一秒就赶不上这口气了。
没有心情不好。没有悲伤沮丧。
也许只是身体问题。却也不知道这是怎么了。
太懒了吗。
我怀疑。
不懂。
懒散的午后。
一定只是我闲置太久了。
也希望，真的。仅是如此。
22：14 告诉丫丫。不要再犯傻了。
好了伤疤怎么就可以忘记了曾经是怎么疼的呢。
Can you feel my word.
My dear...
是该睡了吧。
夜安。
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《 2010.1.16 》 阴天 23：47
我希望这里可以放一栏的空白。
缓缓当下的节奏。停放有关所有的杂乱和不安。
因为冷暖自知。
因为不需要解释。
因为不愿意再感受软弱。
因为自己仍会纵容又会努力抑制。
所以。请不要在人前哭。请，收起你神经地莫名其妙。
请试着、
未出口就烂在自己心底。请为自己纪念、为自己就好。
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《 2010.1.17 》 晴 10：29
起床。熬了小米粥。
下楼。取妈妈已买好的排骨。
打扫。洗漱。喝粥。
等待鲜美可口的海带排骨汤。
静默。
21：37 人是最害怕清醒的动物，而这恰恰是生活的要求。
逃避是一种安全的姿态。却不可保持。
即便、于我。总是狠贪婪。依赖这种躲藏。
而我和妖怪又是如此默契地突然间觉悟了什么。
于是、又一次互相鄙视。
你说，原来、那些过往和所谓的疼．都是如此幼稚可笑．
呵呵。可笑。确实可笑的。
一直是吧、
太固执。是不好。
懂了。那又能怎样呢。
呃，亲爱。那么、让我真的相信你吧。相信你这一次。
相信这只妖怪要开始并会平淡地生活。努力地让自己健康、快乐。相信这妖怪是已经彻底地戒了酒，全力实在地生活。恩，
信吧。相信亲爱的你，是会很好地生活给我看的。呵呵O(∩_∩)O~。
亲爱的。我是如此希望的。你可以。
而我吧。我想。我还是承认自己比较脆弱吧。
恩，嘿嘿。不坚强。不够‘耐’。
是不奢望会有所好转。只祈求它不会变本加厉。
抱歉。让你失望。我是如此执迷不悟。
你看，我现在已学会了一难过就找茬。
于是。我决定了。要把自己纵容成小无赖。
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《 2010.1.18 》 晴天 20:12
她说。你为什么总是这么倔。
其实。我仅仅只想。可以。就这样吧，安然睡一觉。
躺着泪流。然后发觉自己这样确实很可笑。
是固执，是幼稚。
我没有不承认。却还是泪流不止。
还是多年前的那个孩子。
那样躲起来。那样不知所措。
那么。真的这一刻累了累了。无法停止的脑，把我纠缠的好累。
我只是想休息一下。
也许、自己缓解这样的难过和无可奈何。
也许、醒来恍惚着继续前行。
反正。这种悲伤就一直在自己身上，反复演练，而我早已知道如何对付自己。
而假如、我没有那么多的怨恨。
假如。我不会恨。
我就没什么理由在你面前仰着头，故作骄傲。
我怎能始终，保持我盛气凌人的气势。从不低头。
我并不坚强。并不会自己一个人好好地生活。已无法再决绝地离去，从你身边逃走。
其实，我愿意就这样，一直守在这里。可是我，却不能乖巧听话地让你怜爱。
我不懂向你柔和地靠近、并安静地彼此依偎。
....... .
我无能为力要以何来结束，停止这无声的悲哀。
我回头看看一路的所有。
我看着脚下的路。想着，是否真的那么艰难。
你说，我有那么多的选择。为什么非要选择这一道蜿蜒曲折。
我并不知道、如今为何还要背负，我只是以为这样就会好过。
即便。那么多的恨一直就离不开爱在的根本。
即便，原来那个不可原谅，早已事先地被原谅。
一切都预先被原谅了，一切皆可笑地被允许了……
我的知觉却毫无预兆。
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《2010.1.19 》 晴天 21：50
天气、出奇的好。甚觉炎热。
行走的路上。恍惚又是盛夏光年。
< Third >
默念的数字。
是否依旧继续？要不要就这样，直到无以堪比。超级无敌。呵呵。
清早时，我是多么多么坚决地向你声明。我不会再妥协你的安排。不再想配合你的希望。
转身。下楼。矫情地落泪。
因为。我始终不知道，关于你。这样的你。终究又有什么错。
记得、刚开始的时候。某个人跟我说，这些仅仅是大人最后想对我们尽的责任。
呵呵。笑。
每次。同样的等待前。我总看见你眼眸中能闪动的一丝明亮，这是我很久以来一直未能在你眼里捕捉到的光芒。
可是，每这样的一刻都能把我照得好疼、好疼。
我无数次、猜想过，关于你内心的那些希望。我并不知道会不会有一种是能与我相似的。
我又见你叹气。你略有所思的神情。
你在我房间，坐在我床沿，我更专注地开始盯着电脑屏幕。你欲言又止。
我甚觉、这几次。你似乎总是比我更紧张。
于是。我能感受你在心里更莫大的坚定、
我无法告诉你。
这些。总是<我的难过>。
我开始难过我的无从拒绝。难过我的无可奈何。难过我过多的冷漠。
多么不经意，我觉得。原来你真的不再年轻了。
而这样的感触，却总叫我心酸地难过。
