难受中....
这都第几天了.....
整天十二天了吧。
 55555 。打了那么多的针。居然还没能好。

好像 很久米这样 生病了。

这还要从那天搬家说起。

七夕的前一个晚上。
.....

    > >> 那几天找房子好累的说。
那几天烦透的说。
。
『那家伙』又总是表现得 ‘不着急’。
一副欠扁的模样。
那天。
丫好不容易趁着周末 终于找了个房子。确定下来要搬家了。
那晚上。天气本来还好好的，。
搬完所有的东西。
刚想去‘新华都’买点东西呢。居然下了很大很大的雨。
丫这辈子，大夏天的。
            从未那么的 感觉冷过。
冷得直抖。


<< < 现在想想，那是我跟『猪头』过的第一个情人节。
赶紧得找点『东西』来写写。
补记，补记。
可是。
   想来想去，还是觉得没什么可说的。
   貌似。
      既不痛快也不浪漫。
一点都不好呢。
还要打针，要吃药。


 满大街的逛。
头晕的说。
还好，丫就是特别满足的小孩。


他们说，丫是个奇怪的女生。
不喜欢『玫瑰』。甚至有点小讨厌。却独爱『百合』。
不喜欢香甜的『巧克力』。甚至烦腻。却只专爱『大白兔』『金丝猴』。

我说，有其中的『一样』，就可以哄骗住我了呢。


恩。
识相的家伙，最后还是给我买了。
还有好多好吃的。
  可惜。，生病了就把味觉给丢了。
没能好好享受美食。
。

大概现在是后遗症了吧。
一不小心，就成了『怨妇』。
念啊念啊念。。。。

打住 打住。

怎么最近变得这么能叨。




    稍息。立正。
我好好反省去。。。。。。

还是希望 每天可以来这里，只言片语。
记录一点点。
快乐的 哀伤的
只是 些许的『细微』。
还有关于幸福。
      这剩下的淡定。

这个盛夏。
       阳光肆意滋长。心里美好温暖。

--------------------------------------------------  >>> 

幸福是小小的信任。坚定的等待。

  是你眼中惯有的温柔。
.....

 八月。

让我们

     不需要很多的言语，也能『幸福』地微笑着。

关于蓝带。

某天.超市。
    << 冰箱里寻找。
         。它就那么 映入她的眼睑里。手触此种冰冷液体瓶。
                              记忆。再一次被唤醒... ...

盛夏。记忆。悸动。
疯狂。
她用一分钟的煽动让她一秒钟爱上她们那时候眼中的优秀男子。
 或者 是 勾引。
那个人。
阳光。帅气。温柔。并且事业有成。
那么无辜的。
   从此平静生活就此被她打乱。

曾经，也是一再被人看好的『天生一对』『男才女貌』。
某女子。以为的幸福归宿。
某男子。也以为终于寻觅到那个唯一。

她。二十年来。第一次。相信一见钟情。.
他。二十七个年轮来。第一次。那么 轻易沦陷。


.
。

后来。
很多的故事情节。也竟是那般美好，温暖。
怎么一切。
又会。都终结在他生日那天了。。。。
。

                 我们总是 以为自己很爱，很爱。
                       原来其实不过 愚人愚己一场。

 。
 。

又或许是因为。亲爱。
太早遇见你，她还是个小女孩，
面对现实。
初尝爱情的苦涩，疯狂着，却不知道什么是爱。


想起一句话“不是恨早，便是恨晚”。
假如这是宿命的悲哀。
那么最无奈的事 也不过如此吧。

。

-----------------------------------------------------------------

。


PS：

丫想。这一次的沉重。
疲惫。
也是暂时的。


而 故事总可以缓解很多 东西。

关于记忆。

容许她再一次 碎念。

我有罪。
是的。
一直是 。
于是，总有这样 那样的不安。
倔强之罪。固执之罪。骄傲之罪。悲伤之罪。 ... ....
融进血液。无可救药。

假如。所有的不安。真是仅分为两种。
丫想。
自己原来是属于 那种，『不平安，为的是把她带向更大的平安』。
   或许。一直，真是不被放弃的.. ....

只是  突然。自知并不值得庆幸了。   

假如还可以傻下去。或许就会安稳。



    
  那个清早。
丫没有让你看到她的眼泪。
丫心虚。    
丫想，你想说的时候是会告诉她的。
丫心疼。    
丫难过的时候，开始只希望自己一个人。
  希望可以——— 
躲起来。掉掉眼泪就能解决了。

只是。亲爱。
他们。
他们...怎么可以分开呢。
怎么可以.. ...

。
。
。

丫觉得 世界开始寂寞了。
亲爱 你呢.. .....

。
。

曾以为这个月只会有灾祸。
         无一可能会幸免。

还好。
仍是幸运的。
也是始终。愿意相信永恒这东西。
一直。

可见。
我们现在。又做回了那个容易满足的孩子。
应该欣慰并且满怀感激。
我们对这个七月。
即便还是有那么多的不安 焦急  困扰。
而更多的。
我们还有 欢乐 喜悦 温暖 爱。

日子依然那么一天天过。
总是恍惚。
    ....那是因为 总是突然意识到某种持续着却未自己发现的事实。
比如。再也不是学生。
  再也无法真正安然地等待。
  <<< 或者恐慌，或者畏惧。
          最近，依次会偶然出现在自己的生活里。
无关感情，却迫于生活。

还有一些无力解决的问题。
                 不能为他人做的事情。
    -------『还没有办法。还没有能力』。

我不懂，自己要表达什么。
                     又 能说明什么。
只是发现了这个『七月』的不同。


七月。始。
   我不再是一个孩子。
 我不再是一个人。
失去。得到。
有一种依靠取代另一种依靠。
并不孤独。
我『始终 依然 一直』相信。
所以。义无反顾。
我告诉自己这是最后一次不顾一切。
然后。应该用生命的全部来珍惜。
无数次离开。
我都以为是结束.解脱。却是开始.束缚。
原来。我们无法承受的总是比想象的多很多。
我想学着更现实，也想着让自己更单蠢。
我想安然守着简单的幸福日子，也想着勇敢一如既往的倔强任性。
猖狂。傲慢。不屑。
        最后。都趋于平静 ... ....

。。。。。

      只是，我仍然无法左右自己。


在安与不安之间奔跑。
... .....


七月末。
这一刻。
的确是静的。

】果真只是个贪心的孩子。

                     午觉十分钟惊醒。而感觉竟是这么冗长... ...

一个人在房间里踱步。
来回地走。
窗外。又要下大雨了吧。
听说... 最近总是要吹台风。
 。

这个午后。
重新读懂一些过去。
原来并不知道 『渐渐里』 『念念不忘』中已经遗忘了那么 那么多。
于是 明白。为什么有时候 对过去，连『一种行为』都解释不清楚。
总要让自己回想半天。也依然看不见最初。

撒谎。
真的不是故意的。

 一些细微。敏感。
总叫人很不舒服。
     忧伤的，惆怅的。
抑制不住的难过。
        那些时候
              『疼痛 无处安放。 | 悲伤 无处可去。』
只是静坐。
然后。等待下个轮回的安然。

『亲爱，不要自己跟自己过不去。
  。不管生活如何。
请控制好自己的 情绪。
只管微笑。
     只管 尽情欢乐。
。』

这是承诺。或者安慰。

。
。
。
 是不是 突然冷清 就胡思乱想了。
偌大的房子 只剩我一个人在此。
坐着 坐着。
天黑了。
肚子也饿了。
只是好像没有胃口。


  一个人的晚餐。
我得想想.
  今后，我要怎么把自己照顾好才让你安心。
可是 我不放心你。
一点也不。

  怎么办... ...

 
 『想念』。从未如此深刻 。
闭眼。想着这段日子有你在的小小幸福。
你笨笨的厨房学烧菜地忙碌。你认真地洗衣服傻傻的样子。
你不许我这 不许我那的暖暖嚣张。
你牵我手 走过街道的温柔表情。
你笨拙地提着我的包 看起来那么搞笑的模样。
... ....

我的 心思意念。

这一些 这一些。
我都开始珍藏。

  。
你说 。要照顾好自己。你也会好好的。
我说。以后我都要早早的睡觉。
恩...
  

  亲爱。安。

坚决不改。

所以... ...

 都是自找的 。都是活该。



  这样，就这样，一直这样。

我想我让 你们很失望。

只是 。愿你们放心。
 因为  我 一直都在 努力生活。
努力地对自己好，。 努力地快乐，。努力地幸福，。

仍做 自知的孩子。


 {生活。以及未来。}
是的，我仅能的 就是左右自己的心情。
 却 无法左右生活。


   想说的，已经不多。
夏。夏天。盛夏。
        真的很热。很闷。
  是不是 也应该【躲】起来。避避暑呢 。。。。


愿，安然。

挣扎 挣扎。 折腾 折腾。
一直都是。

那段 走过的日子。
是否还会重复一次 。

搬出哥哥家的第一天。
也是 将住在公司的第一个晚上。
隔壁的夫妻还在吵架。
女的在哭。。。一直哭。
坐在这里。还是能听得到他们房里传来的声音。
.....  原来 隔音效果真的很差。
我从害怕渐渐转为 烦躁。不安。愤怒。
接着 难过 ... ..
受够了 。受够了 。
真的 受够了。
... ..

七月的第七天。
.....
.....
.....
事实上我很无语言。
真的很无语。
。。。然而很难受 很难受。
这份难受，让我很想出去大声的呐喊，，，
       或者我可以跑步，用力的跑。
  又或者我能大吃一下。把自己的胃喂到爆炸吧。
。
....
 仅 只 ...想。拥有那种发泄的本事。
找到一种可以解脱.的方式。

只是，，什么都不能。
哪都去不了。什么都做不了。
不允许。
....  也不想。
即便想了。
想着，却不愿意付出任何实际行动。
因为。。。我累了。
不想动。

或许，仅是因为自己其实..还有大把的空间 还可以使命折腾。
或许我还不至于达到那种程度。。

崩溃的底限。。。。

                            我觉得 我快疯了。
 
我怎么了。怎么了我。
...

总是难受，而那么多正遇见的事，其实都并非什么大事。
只是。倒霉了点。委屈了点。又是频繁了点。
一桩接着一桩。
接二连三。
周而复始。
.
>...这么妥协了。
总是这么安慰自己的。

怎么... 还是要掉眼泪。

傻了吧。
于是，总有这么可耻的行为。

鄙视！!鄙视！狠很鄙视！
....>>>

今天不是7月7号吗...
7啊。7啊。7.7 啊。
怎么这么多的事，能凑在一起。
丫说，【7】那是自己最喜欢的数字。怎么..后来 就成为最倒霉的象征。

。

忍。
这么多天了。
不是都好好的忍了 过来了。
。
怎么就这么没出息。
依然要这么疲惫地说。这么狼狈地陈述。
...  ....

生活。
究竟 什么是 我们想要的。。。。
  我们 又要得起什么。

【  未来。
      总是。无法。
   想 像。】

瘋言疯语到此结束吧，亲爱。

或许。所有的碎碎念也都会 让自己在 将来付出某种代价吧。
。
。

而...
   明天会不会是晴天？

。
谁说。{这个孩子是七月的克星。}

一年了。
原来不止仅是自己一直小心翼翼封藏上个夏天里的故事。
想想也是。
那样的‘噩梦’又怎叫人如何不深刻。
在丫眼里，那都是一群可爱并善良的孩子。
只是为何 还是会 那样彼此伤害。肆意。撕杀。
那么多情节 画面 就一直定格在丫的心底。
冻住。
那个夏天。
现在想来。却还是那么的冷。

再一次听到 祸害这个词。
表情尴尬。
恍惚一秒钟。
必须不让人发觉还会因此难过。
这么热的天气里。急剧悲凉着... ...

原来。一直。自己就是个极其容易受TA人影响而改变心情的人。

只是还好。突而自己却能释怀了。
我想，只是叛逆地想，我不再因此而把自己当‘灾害’。
我祈祷 祈祷。我希望 希望。
魔咒 该 解除了。是不？


不要轻易看穿我。不要。
找不到可发泄的方式。
只好，不停的说。
>>>.....


 夏夜。去还没去过的那片海。很黑很暗的海。
。
抓了几只大螃蟹。
。
。
。


这一些，似乎总是无法很清楚的表达。
那么也无妨。
只要。这样。记进记忆里。

            。七月快乐。

                             祈祷。
                                     然后。在心里突而盛开。温暖的笑。
                                接受。
                                      因为。
                                              真的想快乐。

                                                       亲爱。七月快乐！

{今天。}

必从一个城市游离到另一个城市。终于。

              以为曾是个长久谋划出的阴谋。拒绝过承认，原来不过逐渐冷淡的实情。

只记得，又是六月末。

总在末有起点。
只愿，这次，平静点,安然着。

收拾最后一点东西的时候，只剩自己一个人。
应该 这样。
独自离开。

反而释坦。
不过只是想继续活下去，更好地生活。
既然就要从这里消失不见。
不如划开分界线，扔掉那一半，微笑前进。
不管多少次。始终不差这一次。亦可装傻。


亲，让我只记得你的好。
千万次。
只愿相信 你只是想对我好。为我好。

         这一次。让我想成是你温柔的理解与放过。

                                                     保重。

 今天本该是 收拾着行李离开这座城市的。
         却是傻傻的站着一旁莫名的掉着眼泪。
很多时候只是说不清楚  为什么总有那么多的苦闷压抑心头。
 或者 仅是不愿意谈吐心中最忌讳的难过。
最害怕碰触到那些深深浅浅纠缠的殇。
所以 并不懂得怎么去放下，真正地开阔。
卑微的疼。
可耻地笑。

其实也很明白自己根本就没任何资本那么倔强 如此任性。
只是却总要一再的纵容自己
用心高高支起尖锐。
那么决裂地在他人面前狠狠骄傲。
 

犹如生活。，本来很多事看起来都是好事，。
至少在丫眼里是。
到最后却也总是那样的‘好事’换来一次又一次的疼痛的纠结。
争吵。误解。
似乎每一天都要上演一段。
每次都希望自己可以不那么敏感。
可以依然傻傻的 可以迟钝的 察觉不到什么伤害。

很疼，那是因为，每次每次。都很强烈地觉得自己或许真仅{只是}个祸害，只配得接收你仇视的目光。
很疼，那是因为，你总说。我是那个人的孩子，而那样的人只能是生出这样的种。
很疼，很疼，是因为，从前，她对我出狠的时候，总会有人像姐姐一样站出来捍卫自己。只是现在在她心里，已不值得。
很疼，很疼，是因为，如今伸手要钱变得已是那么可耻。而我仅是如此可耻地重复了又重复。
很疼，很疼，是因为，在你们的世界里。更多的时候，我见识的是，权势、金钱胜过很多东西。
很疼，很疼，是最后意识。或许我所欠的 只剩 金钱可以偿还。

 { 宿命的。忍不住的。不小心的。无意的。抑或只是气话。}

这些。
  请告诉我，我要如何学会‘无所谓’。


生活中，你们担负的。我一直明白。
 而 我 却仍 还只在当个孩子。
依赖。依靠。
你说过。我不知羞耻吧。
我不知道你说的了那样的话，是出自怎样的一种愤恨。
一直。我都无法理解。

。
谁都不曾 明白。
我的心 为何总是那么疼。

一直，都很想 很想独立。
     于是，总是想着 离开。。。离开。


其实人生也不过如此。如此短暂。
我总以为。
我们[这样]的人也已经够了。
不用自卑也无须自怜。
我们。不曾去伤人，并自知。且总希望温暖的过活着。
只是 为什么。在你面前，我总一无是处呢，呵呵。

很难过了。恨自己。为什么 每次在你面前总是什么都没能忍住。
。
。
。
或许下一次 你再数落的时候。再那么歇斯底里的对我大叫的时候。
我只要 微笑向你。
即便也许还 依然疼。依然倍感自己是那么的孤独无助。
要微笑吧。
哪怕 你像从前一样，疯了似的往门外丢掉关乎我的所有东西。
。。
尽管 尽管。
终究 是 因为 我太惹你生气了。

每一次尽力的隐藏自己的时候都很累 很疲惫。
因为从不曾 愿意如此 告解。
不懂得坦然地去倾诉。遗忘，接而学着重新的开始。

这一次。是不是应该相信。相信。要像倒垃圾一样自然。
用尽所有的办法来 释怀自己。

原谅。
原谅我的自私。

现在，会知道。原来。这样的刺骨也能让我很安静。很安静。
        

         假如[可以倾诉]，为什么当初会不懂得释怀。
即使知道这样过于执着太傻。如此倔强会让人太疼。
    请原谅。
       在你愿意坦诚时。我还始终 吝啬的只言片语。

或许，从来，只是习惯，在这里，自言自语。尚以为的安慰。

请 别试图，挽留。
      请让我最后的决绝一次，请放我一个人去自生自灭。

假如 我的脆弱已在你面前 一览无疑。
   就请还我离开的勇气，请忽视这骄傲只是‘还可伪装’。

而 也许，我只是忘记了。
  以为自己从不懂跟自己计较。
只是。。。
   又怎会不记得自己的狼狈。

这脚步，不知为何迟疑。
这心情，转瞬沉重。
这路程，以为从这里出发，只会走的更远。
这结果，却是要让自己再次以卑微的姿势躲藏着掩面哭泣。

每次离开的时候，都以为终于逃离。
期许过无数场’重新的{开始}
却忘记了。自己仅是一个善变的孩子。
念旧，又固执着不愿删除过去。
反复练习，原来始终是没能读懂自己。

其实，我总是自私的。

 
     我很抱歉。我的犹豫不决带给你的 仅是反复的期许和失落。
而 最后，。
我能做的，还是 离开。

这一天。
。为 〈此〉停留。
    仍是不作任何解释。

尽管在心底无数次地练习抱歉。
   都开不了口。

                        [对不起。]